"Bêbados" de todo o mundo, uni-vos!

Este inocente foi visto a proferir as palavras proibidas: "Acabou o vinho"...
O que se seguiu foi tão horrível que uma pessoa que ainda assistiu à batalha de Estalinegrado disse : "Já passei por muita coisa mas nunca vi tanta raiva e tanto ódio num grupo de homens...parecia que estavam possuídos por Lúcifer, ele próprio"

Lamentamos informar os caros leitores que, apesar de todo o veneno metido no vinho ao longo dos últimos anos, eles resistem...
Já foram comparados aos comandos, tropa de elite do exército português, não só pela violência com que enfrentam os adversários (neste caso as ressacas), munidos muitas vezes de pouco armamento (apenas é permitido o uso de água e kompensan) mas principalmente pelo seu lema :"Eles não morrem, reagrupam-se no Inferno"...(No caso em questão em Hades visto que foi dito por informadores- consultar base de dados do SIS- que praticam o paganismo- Dionísio etc).
Como a Gloriosa Cabinda, eles resistem a todos os avisos sobre alcoolismo do SNS. Mais, resistem às filosofias racionalistas visto que as suas acções, ao contrários da sociedade civil, não obedecem a esquemas de pensamento considerados normais, nem a silogismos fáceis.Foram, aliás, vistos a fazer um auto de fé com o "Contrato Social" de Rosseau...
Criados em 1998, este bando terrorista, disfarçado de "tertúlia" ou "aquele grupo de amigos lá da faculdade" mantém-se (umas vezes em pé, outras vezes no chão). Figuras como "o Careca", "o Chefe", "o Ed", "o Tolo", "o mike", "o da mêda" ,"Woods", os temíveis "gémeos" e "o Júlio, o Falcão" encontraram sucessão através de campos de treino espalhados, sem muita gente reparar, por toda a cidade de Coimbra.
Já foi dito que em caso de novo dilúvio di-vino, última esperança deste mundo, eles seriam os únicos a sobreviver...
Tudo isto para dizer que eles têm jantar hoje para congeminar um ataque insólito à Razão pura.
Que fique registado que 4ª feira,30 de Setembro de 2009 é o início do fim para esta tirana.
Tremei quando ouvires os seus cânticos de guerra ou pior...A árvore da Montanha...
Por isso um aviso: Não saiam de casa, escondam as vossas filhas(para não chegarem a casa vomitadas) fechem as janelas...e se gostam das vossas esfregonas e vassouras...tranquem bem as portas!Pois hoje...é o início do fim...
Ou então é só mais um jantar onde nos embebedamos todos até cair e depois vimos pra casa dormir.

Última hora

Não cheirem o vinho... bebam-no.

Três pessoas morreram numa aldeia perto de Almalaguês, no concelho de Coimbra, intoxicadas pelos vapores tóxicos de uma cuba de vinho. Estas três pessoas estavam numa adega particular, sem ventilação, e não se terão apercebido dos vapores libertados pelo vinho em fermentação. Ouça mais pormenores no trabalho do jornalista Frederico Moreno.

Politicamente falando

Os tormentos de um país...

ps: este é um video para aqueles que já têm monitor a cores

aImar

Lá ia eu pela rua da Sofia - não sei porque é que lhe chamam rua da Sofia, tem mais cara de bairro da Lapa - e eis que...

Votar não interessa nada

daqui

E o povo votou. Quer me parecer que A voz e o cão da pradaria estão há espera do seu cheque dentista; um sorriso tipo Portas.

Não, não é mito...o gajo é mesmo f*****

Na sequência de uma barda já publicada neste pasquim pelo meu caríssimo colega A Voz, vejo-me na obrigação de postar aqui uma notícia que há pouco vislumbrei no site d' "A Bola":



"O AEK foi derrotado em casa frente ao Panathinaikos, por 1-0, golo de Salpingdis (...)"



Como podem ver, ele afinal até sabe marcar golos a outros gajos em jogos a sério, não é só no PES que é temível...

Té borras-te

Pois é meus caros... era inevitável esta comparação ser feita...
O Benfica tá a gozar com os adversários.Devia, por isso, ser proibido de competir, sendo permitidos apenas jogos particulares com quem desejasse e pagasse, no mínimo, 1.000.000€.

"Eu disse aos jogadores pa tarem tranquilos porque a gente ia golear"
Jorge Jesus

Depois disto vai ser A voz a furar as paredes (com um berbequim)

Pérolas literárias

Depois de três dias de sofrimento, eis que recupero a força - titânica até - para conseguir premir o botão e ligar o computador. E enquanto aguardamos por um pequeno esgar de o cão da pradaria acerca da sua brilhante prestação de segunda-feira - e que bela ponta final, devo dize-lo - vamos ter de nos contentar com este pedaço de literatura anglo-irlandesa - como poderão confirmar pelo rude paladar.

"Sut recebe um postal de Toby, que está na Suécia a fazer conferências: Vem imediatamente para o norte! As suecas são perfeitamente maravilhosas. Têm almas que são como traseiros moles e traseiros que são como solas duras."

Lawrence Durrell, Quinx ou a história do estripador

Não é novo, mas está a resultar

Nível de gravidade Alpha

(o telefone toca)

HC com a sua possante frigideira, pega no telemóvel, como quem pega numa carica, e atende de forma abagaçada e sofredora, expelindo o ar pela boca ao mesmo tempo que fala (sim, apanhou uma bebedeira no dia anterior): Tô?...

Este inicial desprezo foi, contudo, rapidamente substituído por um cavado esbugalhar de olhos, acompanhado por um ligeiro descair do queixo. Mais cinco segundos e um "Aconteceu uma desgraça!" do outro lado da linha para HC levar a mão livre ao peito, qual Reverendo Senhor Dimmesdale de Hawthorne, e deixar todos que o rodeavam num caldeirão de receio e ansiedade (que bela sopa). Então?!, pergunta HC do fundo do caldeirão.

Convêm esclarecer o leitor para o facto de ser Xô pika a estar do outro lado da linha a dar a boa nova.

HC desliga o telefone e desiste da pose carregada, como se tivesse sido engano.
Então!? - perguntamos nós ainda na impaciência pela verdade.
Nada... O burro deixou congelar as minis, esclarece HC. E passa a opulenta mão pela barda de três dias.

Cinema de sábado à tarde

Um remake de qualidade meus caros.

Obviamente...

Um vinho de agulha ( algum gasoso...), inquieto, fresco e agradável, e também um vinho tinto quente, de doze graus...ver mais aqui ...

Filho de Foda sabe nadar...

Ei-lo, em todo o seu esplendor...Sandro Foda, cujo pai, Franco Foda, é treinador da sua equipa...Sturm Graz (em português "Estrume a gás")
Para os mais leigos, Foda foi um central genial que passou por alguns emblemas míticos do futebol alemão...

O verdadeiro

Δημήτρης Σαλπιγγίδης , mais conhecido por Dimitris Salpigidis

29 internacionalizações, 2 golos...

Uma potentosa batata aviada ao cão da pradaria num jogo de pes...

e eis que nasce o mito

Mas muita pândega gerada...

Por tudo...

Obrigado Salpigidis

A voz - a legislar

15:24  Voz estuda Penal III (sem código) entre devaneios parvos e totalmente desnecessários.

Imagina... esta pena de substituição - diz para Super (que por sinal já fez a cadeira) - em vez de 60 dias de pena suspensa, puder sentenciar um pontapé na cona?

1.

Assim como ninguém quer a coisa, metam o eu poético no rabo e vejam como sai uma rima emparelhada.

Liga

Começou a grande liga!

1	FocinhoNasGiestas FC	quase-arqueólogo	37	37
2	Paco bandeira F.C.		27	27
3	ola ola rata rata ra	Super	26	26
4	fairplay é uma treta	cão da pradaria	25	25
5	SL BOGA		23	23
6	Dragonesca		22	22
7	panisgas fc	Uva	21	21
8	ZePGomes Team		20	20
9	carvalhal fc		15	15
10	coxos e aleijados	Outro-banana-da-casa-que-ainda-não-apareceu	10	10
11	Biqueiro na cona F.C	A voz	8	8
12	Serranos		3	3

Dança cossaca

É MENTIRA! TÁ ERRADO!

É A MAIS PURA DAS ALDRABICES!!! ULTRAJE!
Peter Mclousan veio para coimbra, mas não é doutor!
É mau para o colega mas a abençoada (porque me fez rir durante uma hora e trinta e dois minutos) secretaria da faculdade de Letras- onde estudou/estuda Peter Mclousan- pregou uma monumental Finta (daquelas reviengas parvas à Messi) ao nosso colega em questão:
Enganou-se na matrícula de Mclousan!!!

Nesta bela tarde de verão
Lá veio ele todo gingão
O certificado pedir.
Mal sabia Mclousan
O que estava para vir...

Ledo chegou ele
à sua faculdade,
Só para descobrir que afinal
não era verdade...

"Não, não estás formado!
Olha que foste enrabado..."
"Que se passa?!"
inquiriu Mclousan, o Ludibriado...

Na matrícula havia irregularidades
devidas ao turbilhão de falsidades...
"O seminário na matrícula diz anual
e tu fizeste o semestral...

"Mas estive em erasmus",
Diz Mclousan já tresloucado...
"Tinha equivalência"
Termina, com um esgar de demência...


Rimas ridículas à parte resta dizer que basicamente o que se passou foi:
Na Matrícula disseram a Mclousan que tinha de fazer o seminário anual...Agora disseram ao colega que já não há seminário anual há dois anos...O que o obrigaria/obrigará a fazer mais uma cadeira para concluir os créditos necessários...

Peter Mclousan terá agora de fazer um requerimento para ver se consegue resolver a situação...

Moral da história:
Os funcionários públicos são incompetentes ou bêbados...

Citação do dia

"Por 100 € matava a minha mãe"...
Amigo de Peter Mclousan na Aac

Grandiosas celebrações

Celebrou-se nos últimos dias, no palácio da conchada, o FIM DE SEMANA...
Muita música azeiteira a altos berros, conspirações na preparação do fantasy football, insultos ao seu último vencedor, grandes jogatanas de FM...e muita música azeiteira(nunca é de mais salientar) porque foi mesmo muita e muito azeiteira...
Um bom final de semana coroado pela Genial goleada do Benfas aos Andrades de Lisboa...
Enfim, muita folia, futebol (ajax x Inter de 1972 e Atlético x bayern de 1974) e cara*hadas das velhas!

Literaturas

Marco Léuca - personagem do romance Pena de Viver Assim de Luigi Pirandello - depois de sair de casa da ex-mulher e se ter feito passar por roto.

"Ei-lo que desce essa escada liberto. A mulher como que ergueu uma barreira com aquelas cem liras: ela de um lado e ele do outro. Manter-se do outro lado não se passa; não se pode voltar a passar: que continue a conspurcar-se a seu belo prazer. Ah que alento! Que alegria! E que não se arrisque a presumir não ter mais necessidade de caridade, enobrecendo-se.
Cem liras: vai beber! Embebeda-te!
Olha à volta com um lustro de loucura nos olhos e ri sem pudor."

Ah - isto talvez seja relevante - no livro a personagem tem três filhas e uma mulher doente.
Numa próxima vez vou mostrar como o caro leitor pode fazer isto com a sua ex-mulher.

Citação do dia

(uma pancada forte desperta a reacção)

cão da pradaria: "Ei o que é isso?"

A voz: "É a Paula Rego", replica ferozmente.

Um dia na vida de Uva

10.00 a.m.- Acorda
10.15 a.m.- Como está com a fomeca, vai à cozinha fazer uma sandocha ou, em alternativa, uma malga de papa de aveia
10.45 a.m.- Treino de rugby
12.30 a.m.- Volta a casa depois do treino
12.34a.m.- Banhoca
1.00 p.m.- Hora da bucha (de preferência na cantina amarela)
1.20 p.m.- Cafezar (e fumar uma cigarrilha)
2.00 p.m.- Vai à Cabra ver o que se passa
2.55 p.m.- Volta a casa e ouve um bocado de jazz
3.00 p.m.- Fomeca
3.25 p.m.- Volta à sua sessão de jazz
4.05 p.m.- Espamarra-se na cama e olha para o ar
4.30 p.m.- Fomeca
4.35 p.m.- Fuma mais uma cigarrilha e lê umas merdas
5.00 p.m.- Vem ter com a minha pessoa e o com A Voz observar o desenrolar da jogatana de FM e tenta mandar umas papaias
5.05 p.m.- Escreve umas poias para este blog (ao mesmo tempo em que ouve mais umas composições de jazz)
6.10 p.m.- Vai matar a fomeca antes de ir para o próximo treino de rugby
6.45 p.m.- Treino de rugby
9.00 p.m.- Regressa do treino de rugby (todo marcado)
9.01 p.m.- Mostra-se indignado perante a dureza do treino e a compostura dos miúdos que lá andam
9.40 p.m.- Jantar na cantina (em alternativa, faz arroz de tomate com atum)
10.00 p.m.- Cigarrilha
10.30 p.m.- Não satisfeito com o banquete que enfiou pelo bandulho abaixo ao jantar, vai petiscar alguma coisa
11.25 p.m.- Sessão de jazz
12.00 p.m.- Mete-se na sala a mandar umas bardas
12.25 p.m.- Goza comigo pelo facto de estar atrás d' A Voz no campeonato de FM
12.40 p.m.- Lê mais umas cenas
1.05 a.m.- Vai ao youtube ver vídeos de gajos que tocam clarinete e saxofone ao mesmo tempo
1.36 a.m.- É gajo para voltar a ter inspiração para postar mais umas coisas no blog
2.08 a.m.- Como já estará meio cansado, vai à cozinha mamar uma malga de cereais para repor as energias perdidas
2.30 a.m.- Ouve uma musiquinha de jazz pra relaxar
2.45 a.m.- Deita-se na cama de barriga para o ar e faz a sua última reflexão profunda do dia
2.55 a.m.- Lavar os dentes
3.00 a.m.- Cama
6.00 a.m.- Dá-lhe a fomeca,acorda, vai à cozinha matá-la e volta-se a deitar



Nota: os horários aqui expostos podem não corresponder totalmente à realidade

Citação do dia

"O uva tinha uma caneta no meio dos lençois" - Eu, ao tirar a roupa da máquina

I love the smell of napal in the morning

Willard: Are you crazy God damnit? Don't you think its a little risky for some R&R?  


Kilgore: If I say its safe to surf this beach Captain, then its safe to surf this beach. I mean I'm not afraid to surf this place, I'll surf this whole fucking place!

Citação do dia

"Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey! Fodanga!..." - Cão da pradaria num momento de zapping

Conversa da 1:56

(ambiente) De luz apagada, apenas o monitor do computador iluminava o quarto.

A voz: Temos de comprar pipocas e fazer umas bandeirinhas para o debate de amanhã.
cão da pradaria: Isso.
A voz: Tu és meio de esquerda, né? Quase comuna?

... (breve silêncio)

cão da pradaria: Sou flutuante.

... (outro silêncio breve)

A voz: Mais ou menos Estado?
cão da pradaria: Sobretudo Estado Social

... (brevíssimo silêncio)

A voz: ah... Então e o Palermo?

Não é a gozar

Não, não é só para o estilo. O gajo não vê mesmo. 

António Mourão é o primeiro candidato invisual.

retirado daqui

Razões para votar PCP

“os nossos azeites têm uma qualidade ímpar, podem competir com os melhores azeites do mundo mas, por falta de medidas do Governo, a situação no sector está a ficar dramática, com custos de produção a crescer e com problemas na comercialização”


Jerónimo de Sousa in Jornal Terra Quente

A vida dentro de uma cova

Peter mclousan está, por fim, habilitado a fazer buracos no seu quintal. Assim, na próxima vez que for estender tranquilamente a roupa - admitindo que pertence à classe dos portugueses que preserva o legado da ruralidade -  vir um  sujeito de pêra, chapéu de palha e cigarro nos queixos a escavar perto do seu limoeiro, não tema.

O curso de Arqueologia da Faculdade de Letras  habilitou, hoje mesmo, este indivíduo a fazê-lo como ninguém.

Ideias de merda mas que até poderiam dar bom resultado se não fossem tão merdosas

AH pois é!
Na senda das primeiras limpezas oficias da residência Pixoteira, foi descoberto um método Genial, infalível e, como não poderia deixar de ser, MENTAL de comprovar a limpeza do chão...
O nosso colega cão da pradaria, co-autor desta barbaridade a que gostam de chamar blog, apareceu no quarto, onde se convivia na altura e se conversava sobre a situação socio-económica do Bangladesh, e, decidido, dirigiu-se ao armário e proclamou: "Agora é que se vai ver se o chão ficou limpo ou não, car*lho!!!!"...
O colega dirigiu-se depois a passo largo e decidido à cozinha, sua área designada de limpeza (por decisão democrática), para que pudesse provar o ponto de vista!..
...Passados alguns segundos, Uva entra no quarto quase em extase, tal era o ridículo da situação...
Cão da pradaria regressara da sua demanda...falhada...
As peúgas, outrora brancas, encontravam-se agora num estado lastimável, pelo que a tese do cão da pradaria caiu por água abaixo, juntamente com as suas aspirações a fada do lar...

Conclusão:
O algodão não engana (mas cuidado com as fibras)

O que aprendemos com isto?
Que por causa das ideias de merda deste género...mais uma peça de roupa se "ajavardou" "desnecessariamente", pelo que terá de se gastar mais água desnecessariamente...

Valeu a pena?
Claro que sim, pois proporcionou mais uma situação de boa disposição, folia e umas boas gargalhadas!...Tudo à custa de um par de peúgas.

Múltiplas aberrações da indústria do CD

aproveitaremos este pasquim para divulgar certas sonoridades que não estão ao alcance de qualquer ouvido...aviso desde já, caros (poucos) visitantes, que a estrutura óssea do vosso ouvido interno tem de ser assaz resistente para aguentar com as pérolas que aqui postaremos. surge, assim, a rubrica "múltiplas aberrações da indústria do CD".

acontece que hoje apeteceu-me ouvir hinos musicais dos anos 80 (sim, esses mesmos em que imperavam os "mullets" e outras fartas cabeleiras, as cores berrantes nos beiços das mulheres e as bandas de glam rock, cujos integrantes vestiam calças de cabedal...). e um dos que mais me chamou a atenção foi essa grande faixa sonora intitulada "she´s a maniac", de michael sembello .é inevitável:goste-se ou não da música, ficamos sempre a bater o pé .entretanto, enquanto ouvia a faixa original, lembrei-me de uma cover feita pelos gregos firewind (sim, meus amigos...o power metal já não é um exclusivo dos alemães e dos suecos).

ouve-se esta cover e continua a dar vontade de bater o pé, já que não foge muito à versão original .porém, note-se que o nível de azeitice é algo superior: a guitarra chega a implorar por misericórdia durante os solos (especialmente no final), o órgão de fundo é uma mistura entre algo que podia ser tocado num arraial qualquer de uma festa de aldeia em pleno mês de agosto e uma sonoridade a cair para o "fantasmagórico". para variar, há (des)arranjos vocais barrocos e completamente desmesurados (carrega falsete!) .resumindo e concluindo, esta cover é um "must" para quem gosta de 80's e power metal com uma pitada q.b. de azeiteiro.

por hoje é tudo...em breve será postada outra barbaridade musical de fazer rebentar miolos


saudações,

sócio nº 107682 do nono clube mais importante do século xx na europa

Citação do dia

A rubrica citação do dia servirá, acima de tudo, para divulgar aqueles pensamentos mais bárbaros, aquelas poias mais mesquinhas ou para reviver grandes bardas mandadas, no passado, para a atmosfera pelas grandes mentes das masturbações mentais do nossa micro-sociedade...
Ocasionalmente, as citações poderão ser seguidas de uma breve, mas esclarecedora, explicação que poderão permitir ao caro leitor conseguir entrar nas mentes perturbadas dos seres que postam neste espaço...Prometemos muita folia e palavrões à boa moda lusitana, bem como laivos ridículos/fanáticos de benfiquismo triste e, por vezes mesquinho...

Sem mais demoras aqui vai a primeira, para dar início às hostilidades:

"Se o mijo tivesse álcool, há-os aí que andavam a mijar uns para cima dos outros"