"It's a Good Finish!" ...
30/12/09
Pixoteiros mais verdes (não, A Voz não voltou a vomitar a bílis)
O desafio do Público impõe-se. O que é que cada um de nós vai fazer pelo ambiente no próximo ano?
Visto que já não posso andar pelo mundo a viajar à pala de ONGs e Governos a dar palestras em powerpoint, isso já faz o Al Gore, que não consigo limpar o mau cheiro de São Bento, qual reciclagem, visto que o PS ainda continua no Governo... proponho-me a não vomitar no asfalto, na calçada, na brita, na lama, no cimento, no contraplacado, na louça, no vidro, na madeira, na mesa do Costa (aí não, espera, dessa vez foi o Varandas), para o ar, no parque das crianças ("Vê sacana...") no Mondego, na Manga, na PSP nem no Pinto, até porque não tenho ido lá todos os dias.
Vomitar agora é na terra fértil, nos verdes prados, nas terras aráveis, na horta dos que mais precisam; onde estiver um agricultor a ser explorado por um latifundiário, eu vomito! Porque também na luta dos trabalhadores há impressões do suco gástrico.
Faço-o não por nojo ou contrição, eu vomito porque faz parte da vida, um panteísmo amoroso; a aurora do ciclo da vida ritualizado século após século, adega em adega, cooperativa em cooperativa.
29/12/09
Carrega
Benfica é o campeão dos castigos e multas
Nas últimas três épocas, o Benfica pagou mais de 124 mil euros de multas aos cofres daLiga, tendo ainda os encarnados sido punidos em campo com a suspensão de jogadores em 43 jogos, mais um do que o Sporting
28/12/09
Há-os aí que não se enxergam de todo...
Estava eu descansado a fazer a minha leitura diária de um certo jornal desportivo nacional, quando dou de caras com a seguinte anedota, em forma de citação:
"O Vitória de Setúbal cabe bem na listagem dos quatro grandes. Modelo de jogo do Vitória de Setúbal? Vai ser um misto: defender como o Sacchi, atacar como o Van Gaal."
Carlos Azenha, na sua apresentação oficial como treinador
do Vitória de Setúbal, a 2 de Junho de 2009
É caso para dizer: és um fartote, ó "Azelha"!...
"O Vitória de Setúbal cabe bem na listagem dos quatro grandes. Modelo de jogo do Vitória de Setúbal? Vai ser um misto: defender como o Sacchi, atacar como o Van Gaal."
Carlos Azenha, na sua apresentação oficial como treinador
do Vitória de Setúbal, a 2 de Junho de 2009
É caso para dizer: és um fartote, ó "Azelha"!...
Toca a queimar as calorias do vinho
ps: custa-me a acreditar que alguém possa ganhar a vida a fazer esta figura; e trabalham homens nas minas e em fábricas quando afinal bastava vestirem uns colãs, juntarem duas cepas amigas e fazer movimentos ridículos com a anca.
26/12/09
Ainda viveriam nas árvores...
Entrevista de Joel Santana em Inglês quando era seleccionador da África do Sul...
24/12/09
23/12/09
Parabéns? E para quem?
Júlio de Legalize, Advogado
Podia ser pior. Imaginem o espécime magistrado...
22/12/09
Enfim...
Se pensavam que Abel Xavier deixara de estar nas bocas do mundo, enganem-se. Depois do cabelo oxigenado, das voltas ao mundo que deu a (tentar) jogar à bola, da mão na meia-final do Euro'2000 (que pra mim nunca foi mão, fomos roubados!) e dos casos de "doping", eis que o nome desse cromo da bola anda outra vez à baila. Ora botem aí os olhos na seguinte notícia:
http://abola.pt/nnh/ver.aspx?id=187198
http://abola.pt/nnh/ver.aspx?id=187198
Em rede com os sacos
Estava eu a passar os olhos por um site de jornal diário e dou com o seguinte comentário:
"se o Djalo se preocupasse mais em jogar a bola do que com os silicones da Floribela(faz bem...mas eles nao fogem) dava jogador...nao de top...mas jogador."
MORAL DA HISTÓRIA: os sacos não fogem
"se o Djalo se preocupasse mais em jogar a bola do que com os silicones da Floribela(faz bem...mas eles nao fogem) dava jogador...nao de top...mas jogador."
MORAL DA HISTÓRIA: os sacos não fogem
Nem que se fodam dez vezes
Droga: Álcool também é droga com efeitos "altamente perniciosos"
Na Residência Pixoteira não entram perniciosos, nem que venham mais 100 propostas do PS. Aqui é tudo conforme mandam as escrituras e a natureza manda.
21/12/09
O meu irmão é um azeiteiro
As minhas olheiras marteladas nos olhos por um profundo estudo em busca do saber, e não de uma habitual ressaca, contrastam com o homenzinho aqui do quarto ao lado (estou em casa).
Quim Barreiro nas colunas e uma jogatana de PES, entre o Atlético e o West Ham, o meu irmão é um fiel espécime de uma criança transmontana abandonada pela sociedade proto-individualista. Um caso perdido?
Eu só sei que não o posso ajudar.
20/12/09
To the falle heroes...again...Hoo-Rah!!!
"Ainda Paulo Sérgio era o treinador dos pacenses e já os episódios de indisciplina de Ciel faziam notícia. As escapadelas nocturnas e o abuso da bebida chegaram a ditar o afastamento do brasileiro das opções do agora técnico do V. Guimarães.
A promessa de regeneração valeu-lhe nova prova de confiança, mas depois de, na semana passada, o jogador ter voltado a pisar o risco, facto que explica o fraco rendimento nos treinos e a consequente ausência dos convocados para o jogo com o Sp. Braga, a Direcção P. Ferreira decidiu abrir as portas de saída a Ciel, preparando-se para convidá-lo a rescindir o contrato. "
A promessa de regeneração valeu-lhe nova prova de confiança, mas depois de, na semana passada, o jogador ter voltado a pisar o risco, facto que explica o fraco rendimento nos treinos e a consequente ausência dos convocados para o jogo com o Sp. Braga, a Direcção P. Ferreira decidiu abrir as portas de saída a Ciel, preparando-se para convidá-lo a rescindir o contrato. "
13/12/09
Gentleman
1. THOU SHALT ALWAYS WEAR TWEED. No other fabric says so defiantly: I am a man of panache, savoir-faire and devil-may-care, and I will not be served Continental lager beer under any circumstances.
2 THOU SHALT NEVER NOT SMOKE. Health and Safety "executives" and jobsworth medical practitioners keep trying to convince us that smoking is bad for the lungs/heart/skin/eyebrows, but we all know that smoking a bent apple billiard full of rich Cavendish tobacco raises one's general sense of well-being to levels unimaginable by the aforementioned spoilsports.
3 THOU SHALT ALWAYS BE COURTEOUS TO THE LADIES. A gentleman is never truly seated on an omnibus or railway carriage: he is merely keeping the seat warm for when a lady might need it. Those who take offence at being offered a seat are not really Ladies.
4 THOU SHALT NEVER, EVER, WEAR PANTALOONS DE NIMES. When you have progressed beyond fondling girls in the back seats of cinemas, you can stop wearing jeans. Wear fabrics appropriate to your age, and, who knows, you might even get a quick fumble in your box at the opera.
5 THOU SHALT ALWAYS DOFF ONE'S HAT. Alright, so you own a couple of trilbies. Good for you - but it's hardly going to change the world. Once you start actually lifting them off your head when greeting, departing or simply saluting passers-by, then the revolution will really begin.
6 THOU SHALT NEVER FASTEN THE LOWEST BUTTON ON THY WESKIT. Look, we don't make the rules, we simply try to keep them going. This one dates back to Edward VII, sufficient reason in itself to observe it.
7 THOU SHALT ALWAYS SPEAK PROPERLY. It's quite simple really. Instead of saying "Yo, wassup?", say "How do you do?"
8 THOU SHALT NEVER WEAR PLIMSOLLS WHEN NOT DOING SPORT. Nor even when doing sport. Which you shouldn't be doing anyway. Except cricket.
9 THOU SHALT ALWAYS WORSHIP AT THE TROUSER PRESS. At the end of each day, your trousers should be placed in one of Mr. Corby's magical contraptions, and by the next morning your creases will be so sharp that they will start a riot on the high street.
10 THOU SHALT ALWAYS CULTIVATE INTERESTING FACIAL HAIR. By interesting we mean moustaches, not beards.
12/12/09
A roubar desde 1900 e troca o passo
Nas ligas de futebol dos países civilizados, as equipas que pretendem ganhar títulos fazem aquilo que lhes é exigível dentro da legalidade: tentam comprar os melhores jogadores, investem nas condições de treino e nas restantes instalações, contratam o melhor treinador e staff técnico possíveis. Se estas operações forem frutuosas, normalmente o título será celebrado no final.
Pois bem...Aqui neste cantinho à beira-mar plantado as coisas passam-se de maneira diferente, especialmente no que toca a uma agremiação sediada lá prós lados da Ponte do Freixo, que prefere não fazer os investimentos normais na preparação de uma época (e quem diz uma, diz carradas delas!).
Esse referido clube, ao tentar-se comparar com o maior clube desta Nação, sente-se pequenino, minúsculo...E roído por tal inveja, faz de tudo para o tentar exterminar não só no plano desportivo como também no plano financeiro (nem mesmo em meados dos anos 90 o conseguiram fazer). De uma maneira bastante "original" e cuidadosamente preparada, gosta mais de seguir outros caminhos (em teoria não permitidos pela lei, mas por estes lados a justiça prefere antes andar de olhos vendados...). Mais do que comprar os melhores jogadores e contratar o melhor treinador, importa fazer antes o seguinte:
-Em primeiro lugar, controlar-se-á a presidência da liga, a sua comissão de arbitragem e restantes assembleias (tarefa que durará muitos e longos anos...Mas que dará concerteza os seus frutos nos anos vindouros)
-Posto isto, colocam-se jogadores das próprias fileiras a actuar por "empréstimo" em metade dos clubes que compõem o campeonato...Com o objectivo de se esmifrarem todos contra o principal clube rival e para, aquando do jogo contra o clube de onde são originários, "baixarem os calções e darem o rabinho" (caso contrário, não receberão os subsídios e prémios de jogo...E olhem que isto em tempo de crise é relevante!)
-Poder-se-á também colocar um ou outro treinador "amigo" em clubes que poderão roubar pontos ao rival. Se o seu trabalho for bem feito poderá ganhar uma promoçãozita para a época seguinte (veja-se os casos de J.C. ou D.P. Fala-se tambem que o A.V.B. também poderá ser um dos felizes contemplados, mas esperarei para ver)
-Antes do início de um campeonato, uma equipa será especificamente apoiada para ir roubando a liderança à equipa que, tanto em teoria como na prática, é a mais forte e pratica melhor futebol (escusada será dizer qual é...). Isto, claro, com uma mão "invísivel" de trios de neandertais vestidos normalmente de preto.
-Estando estas fases devidamente consolidadas, importa nomear os apitadeiros que mais são convenientes para cada jogo, de acordo com uma análise cirúrgica dos embates posteriores de cada equipa teoricamente candidata ao título (é preciso assegurar que não deixam ganhar o melhor, pese embora o apitador que ajuíze o jogo do clube gatuno já tenha em mente o que irá fazer durante a sua partida. Não vá o diabo tecê-las...)
-Durante o encontro do maior e mais popular clube da Nação, o apitador assegurará tacitamente que os mais fracos podem distribuir lenha até mais não, e que o adversário candidato ao título leve faltas assinaladas com fartura. Irá também proceder à amostragem de grande número de cartões amarelos à equipa claramente mais forte, prejudicando especialmente os jogadores que têm 4 amarelos acumulados e/ou que são nucleares na manobra de jogo da equipa (já para não falar em assinalar foras-de-jogo inexistentes, fazer vista grossa a penalties claros como água ou dar como irregulares golos que são limpos.). Já no jogo do clube da corrupção, ser-lhe-á permitida à sua equipa toda e qualquer entrada à margem da lei (nomeadamente as do "jogador" B.A.) e, caso não haja golos regularmente, pode ser que haja um penaltyzito ou um fora-de-jogo não assinalado pra desbloquear a situação.
-Investe-se forte e feio na aquisição de meretrizes de exóticas e variadas proveniências (dizem por aí que as brasileiras são porreiraças e boas moças) para gratificar os apitadores depois do arranjinho. E quem fala em p****, pode falar também em "quinhentinhos" ou férias pagas.
-Metendo tudo isto na panela (não necessariamente por esta ordem), sairá poucos meses depois um cozinhado delicioso: um título de campeão no final de cada mês de Maio!E mais delicioso ficará se o já várias vezes mencionado maior clube deste País ficar fora dos lugares que dão acesso aos milhões da Europa...
E é assim que se têm vindo a tirar sucessivos campeonatos ao melhor e mais popular clube da Nação.
P.S.:Esta posta vem na sequência do roubo de igreja efectuado há pouco num jogo da liga, em que obviamente estava envolvido o único clube verdadeiramente grande deste país e um satelitezito merdoso do corrupto.Tal foi a minha revolta que me vi obrigado a descarregar os nervos aqui. As minhas sinceras desculpas se a minha escrita não foi tão escorreita quanto eu pretendia.
Pois bem...Aqui neste cantinho à beira-mar plantado as coisas passam-se de maneira diferente, especialmente no que toca a uma agremiação sediada lá prós lados da Ponte do Freixo, que prefere não fazer os investimentos normais na preparação de uma época (e quem diz uma, diz carradas delas!).
Esse referido clube, ao tentar-se comparar com o maior clube desta Nação, sente-se pequenino, minúsculo...E roído por tal inveja, faz de tudo para o tentar exterminar não só no plano desportivo como também no plano financeiro (nem mesmo em meados dos anos 90 o conseguiram fazer). De uma maneira bastante "original" e cuidadosamente preparada, gosta mais de seguir outros caminhos (em teoria não permitidos pela lei, mas por estes lados a justiça prefere antes andar de olhos vendados...). Mais do que comprar os melhores jogadores e contratar o melhor treinador, importa fazer antes o seguinte:
-Em primeiro lugar, controlar-se-á a presidência da liga, a sua comissão de arbitragem e restantes assembleias (tarefa que durará muitos e longos anos...Mas que dará concerteza os seus frutos nos anos vindouros)
-Posto isto, colocam-se jogadores das próprias fileiras a actuar por "empréstimo" em metade dos clubes que compõem o campeonato...Com o objectivo de se esmifrarem todos contra o principal clube rival e para, aquando do jogo contra o clube de onde são originários, "baixarem os calções e darem o rabinho" (caso contrário, não receberão os subsídios e prémios de jogo...E olhem que isto em tempo de crise é relevante!)
-Poder-se-á também colocar um ou outro treinador "amigo" em clubes que poderão roubar pontos ao rival. Se o seu trabalho for bem feito poderá ganhar uma promoçãozita para a época seguinte (veja-se os casos de J.C. ou D.P. Fala-se tambem que o A.V.B. também poderá ser um dos felizes contemplados, mas esperarei para ver)
-Antes do início de um campeonato, uma equipa será especificamente apoiada para ir roubando a liderança à equipa que, tanto em teoria como na prática, é a mais forte e pratica melhor futebol (escusada será dizer qual é...). Isto, claro, com uma mão "invísivel" de trios de neandertais vestidos normalmente de preto.
-Estando estas fases devidamente consolidadas, importa nomear os apitadeiros que mais são convenientes para cada jogo, de acordo com uma análise cirúrgica dos embates posteriores de cada equipa teoricamente candidata ao título (é preciso assegurar que não deixam ganhar o melhor, pese embora o apitador que ajuíze o jogo do clube gatuno já tenha em mente o que irá fazer durante a sua partida. Não vá o diabo tecê-las...)
-Durante o encontro do maior e mais popular clube da Nação, o apitador assegurará tacitamente que os mais fracos podem distribuir lenha até mais não, e que o adversário candidato ao título leve faltas assinaladas com fartura. Irá também proceder à amostragem de grande número de cartões amarelos à equipa claramente mais forte, prejudicando especialmente os jogadores que têm 4 amarelos acumulados e/ou que são nucleares na manobra de jogo da equipa (já para não falar em assinalar foras-de-jogo inexistentes, fazer vista grossa a penalties claros como água ou dar como irregulares golos que são limpos.). Já no jogo do clube da corrupção, ser-lhe-á permitida à sua equipa toda e qualquer entrada à margem da lei (nomeadamente as do "jogador" B.A.) e, caso não haja golos regularmente, pode ser que haja um penaltyzito ou um fora-de-jogo não assinalado pra desbloquear a situação.
-Investe-se forte e feio na aquisição de meretrizes de exóticas e variadas proveniências (dizem por aí que as brasileiras são porreiraças e boas moças) para gratificar os apitadores depois do arranjinho. E quem fala em p****, pode falar também em "quinhentinhos" ou férias pagas.
-Metendo tudo isto na panela (não necessariamente por esta ordem), sairá poucos meses depois um cozinhado delicioso: um título de campeão no final de cada mês de Maio!E mais delicioso ficará se o já várias vezes mencionado maior clube deste País ficar fora dos lugares que dão acesso aos milhões da Europa...
E é assim que se têm vindo a tirar sucessivos campeonatos ao melhor e mais popular clube da Nação.
P.S.:Esta posta vem na sequência do roubo de igreja efectuado há pouco num jogo da liga, em que obviamente estava envolvido o único clube verdadeiramente grande deste país e um satelitezito merdoso do corrupto.Tal foi a minha revolta que me vi obrigado a descarregar os nervos aqui. As minhas sinceras desculpas se a minha escrita não foi tão escorreita quanto eu pretendia.
Ao cacete é que eles se entendem
Este vídeo chegou até nós por intermédio de um fiel leitor: O Júlio!!!
De facto é meritório desta rubrica!
Trata-se, nada mais, nada menos de Nuno Claro, guarda redes do Cluj...que há de ter causado uma hemorragia nas vísceras do agredido..."Paun is lucky to be alive! "
"Cobra Kai Karate Dojo" disse O Júlio quando me mostrou isto...
11/12/09
Agora sabemos que o FC Porto não é batoteiro
"Em causa estava a acusação de que Pinto da Costa entregara um envelope com dinheiro (2.500 euros) ao árbitro Augusto Duarte, dias antes do jogo Beira-Mar-FC Porto, da época 2003/2004, que terminou empatado a zero."
Os administradores deste blog são apologistas do "inocente até prova em contrário" - se houver prova em contrário, há que provar que a obtenção da prova não foi feita licitamente, para que ,assim , nada acabe por ser provado! Perceberam?
Porque é que a selecção não joga à bola...
Porque as princesas, em vez de jogarem PES nos tempos livres...jogam call of duty!!!!
Pepe:
"Depois dos jogos custa-me dormir. Por isso jogo Playstation", afirmou o internacional português, de 27 anos, conhecido pela sua atitude guerreira dentro de campo. Uma faceta cuja origem agora explica, revelando ser um fã de jogos de...guerra.
"O meu favorito é o Call of Duty (jogo de acção sobre a Terceira Guerra Mundial, que decorre em parte no Rio de Janeiro). O cenário que mais me agrada é o das favelas. É excelente", afirmou o antigo jogador do FC Porto, revelando os seus companheiros de jogo em rede, alguns bens inesperados.
"Jogo com o Marcelo, o Kaká, o Ronaldo Nazário e outros amigos que estão no Brasil, par além de alguns amigos da seleção portuguesa, como o Edinho ou o Duda."
ver notícia integral no "record"
Pepe:
"Depois dos jogos custa-me dormir. Por isso jogo Playstation", afirmou o internacional português, de 27 anos, conhecido pela sua atitude guerreira dentro de campo. Uma faceta cuja origem agora explica, revelando ser um fã de jogos de...guerra.
"O meu favorito é o Call of Duty (jogo de acção sobre a Terceira Guerra Mundial, que decorre em parte no Rio de Janeiro). O cenário que mais me agrada é o das favelas. É excelente", afirmou o antigo jogador do FC Porto, revelando os seus companheiros de jogo em rede, alguns bens inesperados.
"Jogo com o Marcelo, o Kaká, o Ronaldo Nazário e outros amigos que estão no Brasil, par além de alguns amigos da seleção portuguesa, como o Edinho ou o Duda."
ver notícia integral no "record"
07/12/09
Ao cacete é que eles se entendem
Classificação (todos com 38 jogos)
1. Flamengo 67 pontos
2. Internacional 65
3. São Paulo 65
4. Cruzeiro 62
5. Palmeiras 62
6. Avaí 57
7. Atl. Mineiro 56
8. Grémio 55
9. Goiás 55
10. Corinthians 52
11. Barueri 49
12. Santos 49
13. Vitória 48
14. Atlético Paranaense 48
15. Botafogo 47
16. Fluminense 46
17. Coritiba 45 (despromovido)
18. Santo André 41 (despromovido)
19. Náutico 38 (despromovido)
20. Sport 31 (despromovido)
Basicamente: Se o Coritiba vencesse a partida, conseguia a manutenção e o Fluminense descia de divisão...
Coritiba - Fluminense, 1-1
(Pereira, 37); (Marquinho, 28)
O Coritiba jogava em casa e desceu de divisão...
06/12/09
Estupidez desmesurada ou "Pássaro"...
Ontem, por volta das 3:24 da manhã...Começaram-me a doer as canelas...
Ridículo...
Ridículo...
05/12/09
Tiro ao guarda-redes
Guarda-redes leva dois tiros em Atenas
Alexandros Tzorvas, guarda-redes do Panathinaikos, diz que foi atingido com dois tirosdurante o dérbi de Atenas no passado fim-de-semana e mostra as marcas das balas.
01/12/09
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