"It's a Good Finish!" ...
30/12/09
Pixoteiros mais verdes (não, A Voz não voltou a vomitar a bílis)
O desafio do Público impõe-se. O que é que cada um de nós vai fazer pelo ambiente no próximo ano?
Visto que já não posso andar pelo mundo a viajar à pala de ONGs e Governos a dar palestras em powerpoint, isso já faz o Al Gore, que não consigo limpar o mau cheiro de São Bento, qual reciclagem, visto que o PS ainda continua no Governo... proponho-me a não vomitar no asfalto, na calçada, na brita, na lama, no cimento, no contraplacado, na louça, no vidro, na madeira, na mesa do Costa (aí não, espera, dessa vez foi o Varandas), para o ar, no parque das crianças ("Vê sacana...") no Mondego, na Manga, na PSP nem no Pinto, até porque não tenho ido lá todos os dias.
Vomitar agora é na terra fértil, nos verdes prados, nas terras aráveis, na horta dos que mais precisam; onde estiver um agricultor a ser explorado por um latifundiário, eu vomito! Porque também na luta dos trabalhadores há impressões do suco gástrico.
Faço-o não por nojo ou contrição, eu vomito porque faz parte da vida, um panteísmo amoroso; a aurora do ciclo da vida ritualizado século após século, adega em adega, cooperativa em cooperativa.
29/12/09
Carrega
Benfica é o campeão dos castigos e multas
Nas últimas três épocas, o Benfica pagou mais de 124 mil euros de multas aos cofres daLiga, tendo ainda os encarnados sido punidos em campo com a suspensão de jogadores em 43 jogos, mais um do que o Sporting
28/12/09
Há-os aí que não se enxergam de todo...
Estava eu descansado a fazer a minha leitura diária de um certo jornal desportivo nacional, quando dou de caras com a seguinte anedota, em forma de citação:
"O Vitória de Setúbal cabe bem na listagem dos quatro grandes. Modelo de jogo do Vitória de Setúbal? Vai ser um misto: defender como o Sacchi, atacar como o Van Gaal."
Carlos Azenha, na sua apresentação oficial como treinador
do Vitória de Setúbal, a 2 de Junho de 2009
É caso para dizer: és um fartote, ó "Azelha"!...
"O Vitória de Setúbal cabe bem na listagem dos quatro grandes. Modelo de jogo do Vitória de Setúbal? Vai ser um misto: defender como o Sacchi, atacar como o Van Gaal."
Carlos Azenha, na sua apresentação oficial como treinador
do Vitória de Setúbal, a 2 de Junho de 2009
É caso para dizer: és um fartote, ó "Azelha"!...
Toca a queimar as calorias do vinho
ps: custa-me a acreditar que alguém possa ganhar a vida a fazer esta figura; e trabalham homens nas minas e em fábricas quando afinal bastava vestirem uns colãs, juntarem duas cepas amigas e fazer movimentos ridículos com a anca.
26/12/09
Ainda viveriam nas árvores...
Entrevista de Joel Santana em Inglês quando era seleccionador da África do Sul...
24/12/09
23/12/09
Parabéns? E para quem?
Júlio de Legalize, Advogado
Podia ser pior. Imaginem o espécime magistrado...
22/12/09
Enfim...
Se pensavam que Abel Xavier deixara de estar nas bocas do mundo, enganem-se. Depois do cabelo oxigenado, das voltas ao mundo que deu a (tentar) jogar à bola, da mão na meia-final do Euro'2000 (que pra mim nunca foi mão, fomos roubados!) e dos casos de "doping", eis que o nome desse cromo da bola anda outra vez à baila. Ora botem aí os olhos na seguinte notícia:
http://abola.pt/nnh/ver.aspx?id=187198
http://abola.pt/nnh/ver.aspx?id=187198
Em rede com os sacos
Estava eu a passar os olhos por um site de jornal diário e dou com o seguinte comentário:
"se o Djalo se preocupasse mais em jogar a bola do que com os silicones da Floribela(faz bem...mas eles nao fogem) dava jogador...nao de top...mas jogador."
MORAL DA HISTÓRIA: os sacos não fogem
"se o Djalo se preocupasse mais em jogar a bola do que com os silicones da Floribela(faz bem...mas eles nao fogem) dava jogador...nao de top...mas jogador."
MORAL DA HISTÓRIA: os sacos não fogem
Nem que se fodam dez vezes
Droga: Álcool também é droga com efeitos "altamente perniciosos"
Na Residência Pixoteira não entram perniciosos, nem que venham mais 100 propostas do PS. Aqui é tudo conforme mandam as escrituras e a natureza manda.
21/12/09
O meu irmão é um azeiteiro
As minhas olheiras marteladas nos olhos por um profundo estudo em busca do saber, e não de uma habitual ressaca, contrastam com o homenzinho aqui do quarto ao lado (estou em casa).
Quim Barreiro nas colunas e uma jogatana de PES, entre o Atlético e o West Ham, o meu irmão é um fiel espécime de uma criança transmontana abandonada pela sociedade proto-individualista. Um caso perdido?
Eu só sei que não o posso ajudar.
20/12/09
To the falle heroes...again...Hoo-Rah!!!
"Ainda Paulo Sérgio era o treinador dos pacenses e já os episódios de indisciplina de Ciel faziam notícia. As escapadelas nocturnas e o abuso da bebida chegaram a ditar o afastamento do brasileiro das opções do agora técnico do V. Guimarães.
A promessa de regeneração valeu-lhe nova prova de confiança, mas depois de, na semana passada, o jogador ter voltado a pisar o risco, facto que explica o fraco rendimento nos treinos e a consequente ausência dos convocados para o jogo com o Sp. Braga, a Direcção P. Ferreira decidiu abrir as portas de saída a Ciel, preparando-se para convidá-lo a rescindir o contrato. "
A promessa de regeneração valeu-lhe nova prova de confiança, mas depois de, na semana passada, o jogador ter voltado a pisar o risco, facto que explica o fraco rendimento nos treinos e a consequente ausência dos convocados para o jogo com o Sp. Braga, a Direcção P. Ferreira decidiu abrir as portas de saída a Ciel, preparando-se para convidá-lo a rescindir o contrato. "
13/12/09
Gentleman
1. THOU SHALT ALWAYS WEAR TWEED. No other fabric says so defiantly: I am a man of panache, savoir-faire and devil-may-care, and I will not be served Continental lager beer under any circumstances.
2 THOU SHALT NEVER NOT SMOKE. Health and Safety "executives" and jobsworth medical practitioners keep trying to convince us that smoking is bad for the lungs/heart/skin/eyebrows, but we all know that smoking a bent apple billiard full of rich Cavendish tobacco raises one's general sense of well-being to levels unimaginable by the aforementioned spoilsports.
3 THOU SHALT ALWAYS BE COURTEOUS TO THE LADIES. A gentleman is never truly seated on an omnibus or railway carriage: he is merely keeping the seat warm for when a lady might need it. Those who take offence at being offered a seat are not really Ladies.
4 THOU SHALT NEVER, EVER, WEAR PANTALOONS DE NIMES. When you have progressed beyond fondling girls in the back seats of cinemas, you can stop wearing jeans. Wear fabrics appropriate to your age, and, who knows, you might even get a quick fumble in your box at the opera.
5 THOU SHALT ALWAYS DOFF ONE'S HAT. Alright, so you own a couple of trilbies. Good for you - but it's hardly going to change the world. Once you start actually lifting them off your head when greeting, departing or simply saluting passers-by, then the revolution will really begin.
6 THOU SHALT NEVER FASTEN THE LOWEST BUTTON ON THY WESKIT. Look, we don't make the rules, we simply try to keep them going. This one dates back to Edward VII, sufficient reason in itself to observe it.
7 THOU SHALT ALWAYS SPEAK PROPERLY. It's quite simple really. Instead of saying "Yo, wassup?", say "How do you do?"
8 THOU SHALT NEVER WEAR PLIMSOLLS WHEN NOT DOING SPORT. Nor even when doing sport. Which you shouldn't be doing anyway. Except cricket.
9 THOU SHALT ALWAYS WORSHIP AT THE TROUSER PRESS. At the end of each day, your trousers should be placed in one of Mr. Corby's magical contraptions, and by the next morning your creases will be so sharp that they will start a riot on the high street.
10 THOU SHALT ALWAYS CULTIVATE INTERESTING FACIAL HAIR. By interesting we mean moustaches, not beards.
12/12/09
A roubar desde 1900 e troca o passo
Nas ligas de futebol dos países civilizados, as equipas que pretendem ganhar títulos fazem aquilo que lhes é exigível dentro da legalidade: tentam comprar os melhores jogadores, investem nas condições de treino e nas restantes instalações, contratam o melhor treinador e staff técnico possíveis. Se estas operações forem frutuosas, normalmente o título será celebrado no final.
Pois bem...Aqui neste cantinho à beira-mar plantado as coisas passam-se de maneira diferente, especialmente no que toca a uma agremiação sediada lá prós lados da Ponte do Freixo, que prefere não fazer os investimentos normais na preparação de uma época (e quem diz uma, diz carradas delas!).
Esse referido clube, ao tentar-se comparar com o maior clube desta Nação, sente-se pequenino, minúsculo...E roído por tal inveja, faz de tudo para o tentar exterminar não só no plano desportivo como também no plano financeiro (nem mesmo em meados dos anos 90 o conseguiram fazer). De uma maneira bastante "original" e cuidadosamente preparada, gosta mais de seguir outros caminhos (em teoria não permitidos pela lei, mas por estes lados a justiça prefere antes andar de olhos vendados...). Mais do que comprar os melhores jogadores e contratar o melhor treinador, importa fazer antes o seguinte:
-Em primeiro lugar, controlar-se-á a presidência da liga, a sua comissão de arbitragem e restantes assembleias (tarefa que durará muitos e longos anos...Mas que dará concerteza os seus frutos nos anos vindouros)
-Posto isto, colocam-se jogadores das próprias fileiras a actuar por "empréstimo" em metade dos clubes que compõem o campeonato...Com o objectivo de se esmifrarem todos contra o principal clube rival e para, aquando do jogo contra o clube de onde são originários, "baixarem os calções e darem o rabinho" (caso contrário, não receberão os subsídios e prémios de jogo...E olhem que isto em tempo de crise é relevante!)
-Poder-se-á também colocar um ou outro treinador "amigo" em clubes que poderão roubar pontos ao rival. Se o seu trabalho for bem feito poderá ganhar uma promoçãozita para a época seguinte (veja-se os casos de J.C. ou D.P. Fala-se tambem que o A.V.B. também poderá ser um dos felizes contemplados, mas esperarei para ver)
-Antes do início de um campeonato, uma equipa será especificamente apoiada para ir roubando a liderança à equipa que, tanto em teoria como na prática, é a mais forte e pratica melhor futebol (escusada será dizer qual é...). Isto, claro, com uma mão "invísivel" de trios de neandertais vestidos normalmente de preto.
-Estando estas fases devidamente consolidadas, importa nomear os apitadeiros que mais são convenientes para cada jogo, de acordo com uma análise cirúrgica dos embates posteriores de cada equipa teoricamente candidata ao título (é preciso assegurar que não deixam ganhar o melhor, pese embora o apitador que ajuíze o jogo do clube gatuno já tenha em mente o que irá fazer durante a sua partida. Não vá o diabo tecê-las...)
-Durante o encontro do maior e mais popular clube da Nação, o apitador assegurará tacitamente que os mais fracos podem distribuir lenha até mais não, e que o adversário candidato ao título leve faltas assinaladas com fartura. Irá também proceder à amostragem de grande número de cartões amarelos à equipa claramente mais forte, prejudicando especialmente os jogadores que têm 4 amarelos acumulados e/ou que são nucleares na manobra de jogo da equipa (já para não falar em assinalar foras-de-jogo inexistentes, fazer vista grossa a penalties claros como água ou dar como irregulares golos que são limpos.). Já no jogo do clube da corrupção, ser-lhe-á permitida à sua equipa toda e qualquer entrada à margem da lei (nomeadamente as do "jogador" B.A.) e, caso não haja golos regularmente, pode ser que haja um penaltyzito ou um fora-de-jogo não assinalado pra desbloquear a situação.
-Investe-se forte e feio na aquisição de meretrizes de exóticas e variadas proveniências (dizem por aí que as brasileiras são porreiraças e boas moças) para gratificar os apitadores depois do arranjinho. E quem fala em p****, pode falar também em "quinhentinhos" ou férias pagas.
-Metendo tudo isto na panela (não necessariamente por esta ordem), sairá poucos meses depois um cozinhado delicioso: um título de campeão no final de cada mês de Maio!E mais delicioso ficará se o já várias vezes mencionado maior clube deste País ficar fora dos lugares que dão acesso aos milhões da Europa...
E é assim que se têm vindo a tirar sucessivos campeonatos ao melhor e mais popular clube da Nação.
P.S.:Esta posta vem na sequência do roubo de igreja efectuado há pouco num jogo da liga, em que obviamente estava envolvido o único clube verdadeiramente grande deste país e um satelitezito merdoso do corrupto.Tal foi a minha revolta que me vi obrigado a descarregar os nervos aqui. As minhas sinceras desculpas se a minha escrita não foi tão escorreita quanto eu pretendia.
Pois bem...Aqui neste cantinho à beira-mar plantado as coisas passam-se de maneira diferente, especialmente no que toca a uma agremiação sediada lá prós lados da Ponte do Freixo, que prefere não fazer os investimentos normais na preparação de uma época (e quem diz uma, diz carradas delas!).
Esse referido clube, ao tentar-se comparar com o maior clube desta Nação, sente-se pequenino, minúsculo...E roído por tal inveja, faz de tudo para o tentar exterminar não só no plano desportivo como também no plano financeiro (nem mesmo em meados dos anos 90 o conseguiram fazer). De uma maneira bastante "original" e cuidadosamente preparada, gosta mais de seguir outros caminhos (em teoria não permitidos pela lei, mas por estes lados a justiça prefere antes andar de olhos vendados...). Mais do que comprar os melhores jogadores e contratar o melhor treinador, importa fazer antes o seguinte:
-Em primeiro lugar, controlar-se-á a presidência da liga, a sua comissão de arbitragem e restantes assembleias (tarefa que durará muitos e longos anos...Mas que dará concerteza os seus frutos nos anos vindouros)
-Posto isto, colocam-se jogadores das próprias fileiras a actuar por "empréstimo" em metade dos clubes que compõem o campeonato...Com o objectivo de se esmifrarem todos contra o principal clube rival e para, aquando do jogo contra o clube de onde são originários, "baixarem os calções e darem o rabinho" (caso contrário, não receberão os subsídios e prémios de jogo...E olhem que isto em tempo de crise é relevante!)
-Poder-se-á também colocar um ou outro treinador "amigo" em clubes que poderão roubar pontos ao rival. Se o seu trabalho for bem feito poderá ganhar uma promoçãozita para a época seguinte (veja-se os casos de J.C. ou D.P. Fala-se tambem que o A.V.B. também poderá ser um dos felizes contemplados, mas esperarei para ver)
-Antes do início de um campeonato, uma equipa será especificamente apoiada para ir roubando a liderança à equipa que, tanto em teoria como na prática, é a mais forte e pratica melhor futebol (escusada será dizer qual é...). Isto, claro, com uma mão "invísivel" de trios de neandertais vestidos normalmente de preto.
-Estando estas fases devidamente consolidadas, importa nomear os apitadeiros que mais são convenientes para cada jogo, de acordo com uma análise cirúrgica dos embates posteriores de cada equipa teoricamente candidata ao título (é preciso assegurar que não deixam ganhar o melhor, pese embora o apitador que ajuíze o jogo do clube gatuno já tenha em mente o que irá fazer durante a sua partida. Não vá o diabo tecê-las...)
-Durante o encontro do maior e mais popular clube da Nação, o apitador assegurará tacitamente que os mais fracos podem distribuir lenha até mais não, e que o adversário candidato ao título leve faltas assinaladas com fartura. Irá também proceder à amostragem de grande número de cartões amarelos à equipa claramente mais forte, prejudicando especialmente os jogadores que têm 4 amarelos acumulados e/ou que são nucleares na manobra de jogo da equipa (já para não falar em assinalar foras-de-jogo inexistentes, fazer vista grossa a penalties claros como água ou dar como irregulares golos que são limpos.). Já no jogo do clube da corrupção, ser-lhe-á permitida à sua equipa toda e qualquer entrada à margem da lei (nomeadamente as do "jogador" B.A.) e, caso não haja golos regularmente, pode ser que haja um penaltyzito ou um fora-de-jogo não assinalado pra desbloquear a situação.
-Investe-se forte e feio na aquisição de meretrizes de exóticas e variadas proveniências (dizem por aí que as brasileiras são porreiraças e boas moças) para gratificar os apitadores depois do arranjinho. E quem fala em p****, pode falar também em "quinhentinhos" ou férias pagas.
-Metendo tudo isto na panela (não necessariamente por esta ordem), sairá poucos meses depois um cozinhado delicioso: um título de campeão no final de cada mês de Maio!E mais delicioso ficará se o já várias vezes mencionado maior clube deste País ficar fora dos lugares que dão acesso aos milhões da Europa...
E é assim que se têm vindo a tirar sucessivos campeonatos ao melhor e mais popular clube da Nação.
P.S.:Esta posta vem na sequência do roubo de igreja efectuado há pouco num jogo da liga, em que obviamente estava envolvido o único clube verdadeiramente grande deste país e um satelitezito merdoso do corrupto.Tal foi a minha revolta que me vi obrigado a descarregar os nervos aqui. As minhas sinceras desculpas se a minha escrita não foi tão escorreita quanto eu pretendia.
Ao cacete é que eles se entendem
Este vídeo chegou até nós por intermédio de um fiel leitor: O Júlio!!!
De facto é meritório desta rubrica!
Trata-se, nada mais, nada menos de Nuno Claro, guarda redes do Cluj...que há de ter causado uma hemorragia nas vísceras do agredido..."Paun is lucky to be alive! "
"Cobra Kai Karate Dojo" disse O Júlio quando me mostrou isto...
11/12/09
Agora sabemos que o FC Porto não é batoteiro
"Em causa estava a acusação de que Pinto da Costa entregara um envelope com dinheiro (2.500 euros) ao árbitro Augusto Duarte, dias antes do jogo Beira-Mar-FC Porto, da época 2003/2004, que terminou empatado a zero."
Os administradores deste blog são apologistas do "inocente até prova em contrário" - se houver prova em contrário, há que provar que a obtenção da prova não foi feita licitamente, para que ,assim , nada acabe por ser provado! Perceberam?
Porque é que a selecção não joga à bola...
Porque as princesas, em vez de jogarem PES nos tempos livres...jogam call of duty!!!!
Pepe:
"Depois dos jogos custa-me dormir. Por isso jogo Playstation", afirmou o internacional português, de 27 anos, conhecido pela sua atitude guerreira dentro de campo. Uma faceta cuja origem agora explica, revelando ser um fã de jogos de...guerra.
"O meu favorito é o Call of Duty (jogo de acção sobre a Terceira Guerra Mundial, que decorre em parte no Rio de Janeiro). O cenário que mais me agrada é o das favelas. É excelente", afirmou o antigo jogador do FC Porto, revelando os seus companheiros de jogo em rede, alguns bens inesperados.
"Jogo com o Marcelo, o Kaká, o Ronaldo Nazário e outros amigos que estão no Brasil, par além de alguns amigos da seleção portuguesa, como o Edinho ou o Duda."
ver notícia integral no "record"
Pepe:
"Depois dos jogos custa-me dormir. Por isso jogo Playstation", afirmou o internacional português, de 27 anos, conhecido pela sua atitude guerreira dentro de campo. Uma faceta cuja origem agora explica, revelando ser um fã de jogos de...guerra.
"O meu favorito é o Call of Duty (jogo de acção sobre a Terceira Guerra Mundial, que decorre em parte no Rio de Janeiro). O cenário que mais me agrada é o das favelas. É excelente", afirmou o antigo jogador do FC Porto, revelando os seus companheiros de jogo em rede, alguns bens inesperados.
"Jogo com o Marcelo, o Kaká, o Ronaldo Nazário e outros amigos que estão no Brasil, par além de alguns amigos da seleção portuguesa, como o Edinho ou o Duda."
ver notícia integral no "record"
07/12/09
Ao cacete é que eles se entendem
Classificação (todos com 38 jogos)
1. Flamengo 67 pontos
2. Internacional 65
3. São Paulo 65
4. Cruzeiro 62
5. Palmeiras 62
6. Avaí 57
7. Atl. Mineiro 56
8. Grémio 55
9. Goiás 55
10. Corinthians 52
11. Barueri 49
12. Santos 49
13. Vitória 48
14. Atlético Paranaense 48
15. Botafogo 47
16. Fluminense 46
17. Coritiba 45 (despromovido)
18. Santo André 41 (despromovido)
19. Náutico 38 (despromovido)
20. Sport 31 (despromovido)
Basicamente: Se o Coritiba vencesse a partida, conseguia a manutenção e o Fluminense descia de divisão...
Coritiba - Fluminense, 1-1
(Pereira, 37); (Marquinho, 28)
O Coritiba jogava em casa e desceu de divisão...
06/12/09
Estupidez desmesurada ou "Pássaro"...
Ontem, por volta das 3:24 da manhã...Começaram-me a doer as canelas...
Ridículo...
Ridículo...
05/12/09
Tiro ao guarda-redes
Guarda-redes leva dois tiros em Atenas
Alexandros Tzorvas, guarda-redes do Panathinaikos, diz que foi atingido com dois tirosdurante o dérbi de Atenas no passado fim-de-semana e mostra as marcas das balas.
01/12/09
29/11/09
Para o Cão da pradaria
A Direcção do SL Benfica solicitou ao Governo a aprovação de leis anti-difamação que criminalizem os insultos ao clube lisboeta. A iniciativa, feita à semelhança das propostas da Organização da Conferência Islâmica junto da ONU, foi acolhida com simpatia pelo Ministro das Finanças (que vê no projecto uma nova fonte de receitas para os cofres públicos).
E ainda
5 em cada 6 benfiquistas pensa que Jorge Jesus derrotou Adolf Hitler na Segunda Guerra Mundial
E ainda
5 em cada 6 benfiquistas pensa que Jorge Jesus derrotou Adolf Hitler na Segunda Guerra Mundial
Já vem atrasado
Fontes próximas do S. L. e Benfica confirmam que está encontrado o novo reforço de Inverno do clube encarnado. É defesa e de nacionalidade chinesa. A promessa vinda do oriente chama-se Xau Tassa.
28/11/09
Conversas
Um sábado na sala de estudo pixoteira.
Cão da pradaria estuda Direito Internacional Privado. A Voz estuda qualquer coisa mais que lhe falta para acabar o curso. Perante o silêncio, apenas interrompido por ligeiros assobios metaleiros e murmúrios constatativos, o cão da pradaria diz: Ahh, agora, e só porque me apetece aplicamos a lei do Estado do Texas.
A Voz levanta a cabeça do papel e sorri de orgulho.
Um aviso aos senhores do CEJ: não deixem o cão da pradaria entrar, sequer, no postigo do edifício.
Cão da pradaria estuda Direito Internacional Privado. A Voz estuda qualquer coisa mais que lhe falta para acabar o curso. Perante o silêncio, apenas interrompido por ligeiros assobios metaleiros e murmúrios constatativos, o cão da pradaria diz: Ahh, agora, e só porque me apetece aplicamos a lei do Estado do Texas.
A Voz levanta a cabeça do papel e sorri de orgulho.
Um aviso aos senhores do CEJ: não deixem o cão da pradaria entrar, sequer, no postigo do edifício.
25/11/09
21/11/09
20/11/09
Último episódio da temporada de South Park
Os autores são veementemente contra a discriminação (pelo menos a racial)...
Mas este post não se trata dessas coisas superficiais como o racismo...
Trata-se apenas de uma pequena criança a expressar-se...Temos é de ter em conta que é uma criança sociopata, manipuladora, anti-semita(e afins), egoísta e especial...
Obrigado Trey Paraker e Matt Stone
Ao cacete é que se entendem!
Pois é caros leitores...
Na senda da ideia "vamos espalhar o hooliganismo, para assim haver pau velhaco, dado que o futebol é para homens de bigode rijo" aqui está mais um belo exemplo da essência do futebol...
Espetáculo, fintas, golos, delírio...pancada, murros, pontapés, violência gratuita enfim...
Neste caso trata-se de um jogo entre Fluminense x Cerro Porteño...
Ah! como é bela a maneira como são disferidas as punhadas, a assertividade aplicada em cada biqueiro...Um verdadeiro hino à barbárie...Enfim, a essência do modo sul-americano de encarar este magnífico desporto...Note-se que depois de darem um enxerto de porrada nos paraguaios, os jogadores do Fluminense vão agradecer às hostes o apoio e as ameaças gritadas das bancadas...
Com isto me despeço deixando o lema que em todos nós, amantes deste desporto, deve prevalecer: "Se não consegues vencê-los, bate-lhes"
16/11/09
Ao cacete é que se entendem!
Pontapés na cara, cabeças pisadas,Roy Keane, entradas a pés juntos, rotulas partidas, Marco Materazzi, costas doridas, Joelhadas nas jóias, biqueiros nos queixos, cotoveladas nas trombas, tornozelos torcidos...enfim aquilo que torna o futebol um desporto agradável à vista...(se fosse só golos e fintas não tinha muita piada)
Nesta nova rubrica vamos ter como objectivo principal o incitamento ao hooliganismo no desporto, dado que foi decidido em assembleia geral, ali na sala, que o Fair Play é, in factum, um treta!
Preparai-vos pois, caros leitores, para desfrutares de Cacete do velho, Pau velhaco e violência gratuita, com vos poderão causar muita impressão ou até algumas boas gargalhadas...
O que é certo é que a expressão "iiihhhhhhhhhhhhhhhh, fod*sse,,,que estoiro" estará presente muitas vezes!
15/11/09
Múltiplas aberrações da Indústria do CD
Aí está a gota que faltava no infinito mar de azeite que é a produção musical emigrante!!!
Ele é famoso! Ele é emigrante! Ele tá no Canadá! Ele é Telmo Miranda!!!!!!!!!!!! Um verdadeiro artista!!! Ele canta!Ele dança!Ele é, supostamente, actor!
A música, essa, chama-se "Ela é Made in Portugal"...
Caros leitores regozijai!!!!
14/11/09
Os mais rudes jogadores em campo
Nada que a malta não conheça já. Ainda assim, recordar é viver. AQUI
O Roy Kean é um dos que está no top.
O Roy Kean é um dos que está no top.
13/11/09
Duo Sao Lindas - Poesia
Foda-se!!!!!Porra!!!! A sério??!?!??!?Tem mesmo de ser?!?!!?!?Porquê?!!?!?!?Arre!!!!! Chiça!!!!! Catano!!!!Bolas!!!!!
PUESIAAAAAAAAAAAAAAA
10/11/09
Citação do dia
«Percebo perfeitamente esta postura da equipa da Naval. Hoje quem vem à luz já não vem a pensar dividir o jogo com o Benfica.»
Jorge Jesus, no flash interview
Jorge Jesus, no flash interview
01/11/09
Rock underground galego
on isto da movida / que movida / haiche moito ye ye / que de noite e de día / usa jafas de sol / FAI UN SOL DE CARALLO / a matanza do porco / mátallo carallo / a berra é o conxunto de berros / dun porco cando o van matar / san martiño oficial / de monforte ó nepal / o magosto para agosto / safaris do porco / filloas de sangue / Galicia embutida / FAI UN SOL DE CARALLO / GALICIA CANÍBAL / etiopía ten fame / un parado occidental / sostén un filete / un negro deitado / o negro non lle chega / arrastra o bandullo / o parado occidental / sostén o filete / o parado altivo / o negro non lle chega / doa os teus riles / un ril á merenda / doa os teus riles / outro ril á cea / FAI UN SOL DE CARALLO / GALICIA CANÍBAL / DOA OS TEUS RILES / MOI MAL ORGANIZADO
tradução
Faz um sol do caralho.
Com isto da movida
há para aí muito ye-yé
que, de noite e de dia,
usa óculos de sol:
Faz um sol do caralho!
A matança do porco
A matança do porco.-
O berreiro e o conjunto de berros
de um porco quando o vão matar.
São Martinho oficial
de Monforte ao Nepal,
o magusto para Agosto,
safaris do porco,
filhós de sangue,
Galiza embutida:
Faz um sol do caralho!
Galiza canibal!
A Etiópia tem fome
A Etiópia tem fome.-
Um desempregado ocidental
segura um filete.
Um negro deitado,
o negro não lhe chega,
arrasta a pança.
O desempregado ocidental
segura o filete;
o desempregado altivo,
o negro não lhe chega.
Doa os teus rins:
um rim ao lanche.
Doa os teus rins:
outro rim ao jantar.
Macacos vinhateiros (podia ser o titulo das minhas, poucas, memórias)
Não há espaço para os criacionistas. Aqui em casa acreditamos todos (penso que posso falar no plural), como bons darwinistas, que descendemos dos macacos. Mas vejam bem porquê.
Só não percebo como é que há macacos num jardim zoológico na Sibéria. Mas isso são outras contas.
daqui
Veterinários de um jardim zoológico na Sibéria encontraram uma vacina para prevenir uma eventual gripe entre os macacos. Nada mais do que doses diárias de vinho tinto.
Os responsáveis do parque de Krasnoiarsk garantem que "50 gramas de vinho" [imaginem agora ao litro, ui!, ainda melhor] são suficientes para prevenir a gripe, seja qual for a estirpe, segundo a edição de hoje do jornal russo Komsomolskaia Pravda.
"A gripe, tanto H1N1, como a normal, propaga-se em todo o lado. Os macacos podem ser infectados porque o seu organismo se assemelha muito com o dos humanos", argumentam.
O método parece agradar aos animais que, segundo os veterinários, bebem o vinho com satisfação e tentam, muitas vezes, roubar as garrafas.
Só não percebo como é que há macacos num jardim zoológico na Sibéria. Mas isso são outras contas.
daqui
31/10/09
Licínio o Laico
Quem nunca viu o pai Licínio, pelas nove da manhã, a voar pelos Gerais de copo de café na mão, cigarro no bucho (muito provavelmente o quinto ou sexto da sua longa manhã) e casaco aos ombros (tipo samarra mirandesa) não viu nada. Agora, aquele conhecido, entre outras coisas, como o Super-homem do Direito Administrativo, escreve a cascar nas Instituições Particulares de Solidariedade Social (Misericórdias). Qual Saramago qual carapuça, o pai defende que estas instituições devem estar sujeitas à lei civil, laica, afinal "são associações privadas [embora] canonicamente erectas" (ah homem!).
paródia a partir daqui
paródia a partir daqui
29/10/09
Acabou a latada
A casa ficou toda parida e os ursos ressacados que lá habitam só queriam uma mãe dedicada como esta.
26/10/09
Diplomacia para Tótós!- Lição 1 - SER CHÁVEZ
"MinDefensa de Colombia es retardado mental, por lo menos"
Quem manda na Colômbia são os Ianques!
Conclusão da lição 1: Se fores o Chávez não precisas de ter papas na língua...
25/10/09
múltiplas aberrações da indústria do CD
Graciano Saga - mulheres peludas...
(este post não é aconselhado a menores de 18 nem a pessoas sensíveis ao palavreado badalhoco)
As mulheres de agora são um pesadelo, na coisa que eu gosto, já não tem cabelo...
POIS É!!!! Deus Graciano, o poeta do desassossego vem, por este meio, apontar uma triste realidade, na senda do "porque choras criancinha" e até de "vem devagar emigrante"...O flagelo da evolução social...as cunaças rapadas.... segundo o sábio " eu gosto sempre de encontrar algum pelinho, para não parecer que se tá a lamber uma criança"...Note-se que Graciano não está a defender, de modo algum, os matagais dos anos 80 que obrigavam os generosos homens do minete a sacar pêlos dos dentes...Antes! Graciano defende o bom senso do meio termo!.
No meio (das pernas, neste caso) é que está a virtude. Dai pois, por isso, ouvidos ao tio Graciano...Nem tanto ao mar nem tanto á terra...
22/10/09
Aos ressacados
Sobre o contrato de trabalho
O contrato de trabalho é um contrato patrimonial, visto que as respectivas prestações nucleares (actividade laboral e retribuição) supõem um intercâmbio de conteúdo patrimonial - até aqui tudo normal, agora é que é - (ainda que o trabalhador, tal como sucede ao porco no bacon, acabe por não conseguir oferecer a actividade sem, de algum modo, se oferecer a si mesmo...).
João LA in Contrato de trabalho
O contrato de trabalho é um contrato patrimonial, visto que as respectivas prestações nucleares (actividade laboral e retribuição) supõem um intercâmbio de conteúdo patrimonial - até aqui tudo normal, agora é que é - (ainda que o trabalhador, tal como sucede ao porco no bacon, acabe por não conseguir oferecer a actividade sem, de algum modo, se oferecer a si mesmo...).
João LA in Contrato de trabalho
21/10/09
19/10/09
Neste blog preocupamo-nos com a saúde pública...
Pois é, caríssimos leitores...Aqui preocupamo-nos com a vossa saúde. E como esta modernice da gripe A anda a dar a volta à cabeça a muita gente, cá vai um vídeo educativo para vocês aprenderem algumas técnicas para prevenirem essa doença maléfica. E para além disso, através deste vídeo poderão observar que não têm razão nenhuma para temer o H1N1...Ora botem lá os olhos em baixo
e esta einh...
São 22:36 e o cão da pradaria está sozinho no quarto a ouvir Thriller do Michael Jackson, perdão é a Billie Jean - sim, pelos vistos não sei a diferença - acabei de ser avisado pelo próprio. E como assobia vigorosamente batendo o chinelo.
18/10/09
Palavras sábias de DEUS, ele Próprio...STEVEN SEAGAL
Um vídeo de 29 segundos pode mudar uma vida...aprendam o caminho da felicidade com Siddartha Seagal! the man is a genius!
Não passes com ele na Musgueira - Artur Gonçalves
Aqui fica o belo do faduncho corridinho para todos os amantes deste belo género musical!
17/10/09
Irmãos Catita - Putas em Portugal e No Mundo Live 2002 Cabaret da Coxa
Como dito anteriormente pelo caríssimo Uva, os Pixoteiros apoiam a prostituição assistida, cabendo, por isso, este espaço a divulgação de tal actividade...E até porque vem aí a Latada, aqui vão alguns conselhos para como lidar com os vários tipos de Putas que encontrarem pelo caminho...
Nota importante: "Os Pixoteiros", enquanto instituição, não se responsabiliza, nem tão pouco será conivente com atitudes de tratamento de mulheres como objectos sexuais, visto que os objectos não dão estalos quando apalpados...se tal acontecer, larguem os ácidos (PXT enquanto instituição também não apoia o consumo habitual de drogas exceptuado, claro está, o VINHO)
Citação do dia
"Como disse ontem o grande filósofo argentino Diego Armando Maradona, a toda a gente que não acreditou em mim, que ma chupem"
René Pérez
(cantor lá daqueles lados tipo porto rico ou algo do género)
René Pérez
(cantor lá daqueles lados tipo porto rico ou algo do género)
Amigos na net que nos compreendem!
Maitê Proença X
Por falar em evitar , acho que se o teu Pai tivesse batido uma punheta , teria feito um requeijão de melhor qualidade , do que te ter feito a ti.By Fredous (leitor assíduo desta mer*a de "blog") tirado daqui.
16/10/09
Sevens nos jogos olímpicos
"I hated playing it as there was nowhere to hide and, for me, watching Sevens has always been more about the beer than what happens on the pitch."
O que eu sinto em relação ao rugby de sevens.
15/10/09
Agora já faço posts sobre futebol
Apresento o único futebolista do mundo que falhou três penáltis no mesmo jogo.
13/10/09
11/10/09
Singela análise aos resultados das eleições autárquicas
Pois é...Eu cá tenho a minha interpretação do escrutínio deste domingo. E posso dizer com toda a propriedade que não é só o PS e o PSD que podem reclamar bons resultados. Também o grande SPORT LISBOA E BENFICA pode cantar vitória em alguns municípios! Senão vejamos:
- No Porto,o Pinto da Costa decidiu aliar-se à Elisa Ferreira. Qual foi o resultado? O Rui Rio (conhecido por não ter relações promíscuas com a malta da bola) deu-lhe um malhão...Os Portuenses (nao confundir com portistas) decidiram castigar a agremiação sediada nas Antas.
-Em Leiria era do domínio público que a Isabel Damasceno tinha relações privilegiadas com o presidente da União de Leiria, João Bartolomeu (que por sua vez é um dos fieis seguidores do líder do clube da fruta, da corrupção e do putedo). Pois bem, os leirienses tiraram essa senhora da cadeira do poder...
-Em Matosinhos, um dos candidatos era um mentecapto chamado Guilherme Aguiar (adivinhem qual é o clube ao qual está associado...).Os matosinhenses não foram na ladaínha desse tipo. A sua votação foi de tal maneira ridícula que nem chegou para ser segundo.
-Em Sintra, os seus habitantes decidiram dar um enorme voto de confiança a Fernando Seara, enorme benfiquista.
-Os lisboetas decidiram não meter na câmara o Santana Lopes (sportinguista que quase ia arruinando o seu clube do coração). Por sua vez, o eleito foi António Costa, que, por acaso, era apoiado pelo líder do Glorioso...
Nota: para esta "análise" não conta o facto de o Valentim ter ganho de novo Gondomar.Isso já não é um resultado relevante contra o Glorioso. O Boavista, coitadinho, já é demasiado insignificante para entrar nas contas.
- No Porto,o Pinto da Costa decidiu aliar-se à Elisa Ferreira. Qual foi o resultado? O Rui Rio (conhecido por não ter relações promíscuas com a malta da bola) deu-lhe um malhão...Os Portuenses (nao confundir com portistas) decidiram castigar a agremiação sediada nas Antas.
-Em Leiria era do domínio público que a Isabel Damasceno tinha relações privilegiadas com o presidente da União de Leiria, João Bartolomeu (que por sua vez é um dos fieis seguidores do líder do clube da fruta, da corrupção e do putedo). Pois bem, os leirienses tiraram essa senhora da cadeira do poder...
-Em Matosinhos, um dos candidatos era um mentecapto chamado Guilherme Aguiar (adivinhem qual é o clube ao qual está associado...).Os matosinhenses não foram na ladaínha desse tipo. A sua votação foi de tal maneira ridícula que nem chegou para ser segundo.
-Em Sintra, os seus habitantes decidiram dar um enorme voto de confiança a Fernando Seara, enorme benfiquista.
-Os lisboetas decidiram não meter na câmara o Santana Lopes (sportinguista que quase ia arruinando o seu clube do coração). Por sua vez, o eleito foi António Costa, que, por acaso, era apoiado pelo líder do Glorioso...
Nota: para esta "análise" não conta o facto de o Valentim ter ganho de novo Gondomar.Isso já não é um resultado relevante contra o Glorioso. O Boavista, coitadinho, já é demasiado insignificante para entrar nas contas.
10/10/09
Masturbações mentais
"A proxma geração não terá pudor em enfiar absinto dentro duma canja"
Júlio a falar sobre a história da "vodca na sopa"
Júlio a falar sobre a história da "vodca na sopa"
Citação do dia
"Não te faças valentão com o vinho, porque o vinho arruinou muita gente"
Bíblia católica -Eclesiástico 31,25
Bíblia católica -Eclesiástico 31,25
09/10/09
único comentário possível à noite de ontem
Super chega à residência feito saco de pancada arrependido. Portas entreabertas, cheiro a bagaço vindo dos quartos - admito que tive algum medo em acender um cigarro. Começando com um "Você é um bárbaro de merda" seguido de "ei, oh super ajuda-me a levantar da cama que não consigo" (cão da pradaria dixit). A noite de ontem é apenas qualificável, e um tanto ou quanto descrita, como a noite Cossaca.
08/10/09
Candidato levanta mortos
O Bobby Robson afinal, não morreu. É candidato à junta de freguesia de Santa Cruz.
07/10/09
Citação do dia
"Ihhhhhhh! O Nuño!!!...Ai não.É o Figo" by cão da pradaria, a ver o Portugal Vs inglaterra (euro 2004) no ESPN CLASSIC
Notícias do mundo...que bomba!
Supositório-bomba é a nova arma da Al-Qaeda
A rede terrorista Al-Qaeda está a utilizar explosivosterroristas-suicidas sob a forma de supositórios, revela um documento das autoridades francesas relacionado com o atentado contra o príncipe Mohammed bin Nayef.
mais, aqui!
A maravilha das beiras
Nesta nossa fantástica rubrica(!) vamos enfatizar a leitura desse magnífico jornal que é o Diário das Beiras!É o jornal mais lido cá em casa, a seguir aos outros que lemos...
O que este jornal tem de bom são as maravilhosas referências culturais beirãs, como a que se segue:
Vinho “reina” durante três dias (por Rute Melo)
"Na "Capital do Tinto", o vinho é rei a partir de hoje e até domingo. Na VII Feira do Vinho e da Gastronomia de Cordinhã a cerveja "não entra" e a gastronomia e artesanato local marcam presença.
O vinho volta a estar no centro das atenções, a partir de hoje e até domingo, na freguesia de Cordinhã. A VII Feira do Vinho e da Gastronomia de Cordinhã visa, uma vez mais, "promover o vinho, a gastronomia local e a freguesia".(...)Até domingo, e no local onde se realiza o mercado, há vinho, espumante e gastronomia para todos os gostos. O que não há é cerveja. "Cerveja aqui não entra", salientou Adérito Machado, lembrando que para além dos petiscos há ainda artesanato e um concurso de vinhos."
Tirado daqui . Ver notícia completa ou edição impressa.
Adoramos as Beiras!
O que este jornal tem de bom são as maravilhosas referências culturais beirãs, como a que se segue:
Vinho “reina” durante três dias (por Rute Melo)
"Na "Capital do Tinto", o vinho é rei a partir de hoje e até domingo. Na VII Feira do Vinho e da Gastronomia de Cordinhã a cerveja "não entra" e a gastronomia e artesanato local marcam presença.
O vinho volta a estar no centro das atenções, a partir de hoje e até domingo, na freguesia de Cordinhã. A VII Feira do Vinho e da Gastronomia de Cordinhã visa, uma vez mais, "promover o vinho, a gastronomia local e a freguesia".(...)Até domingo, e no local onde se realiza o mercado, há vinho, espumante e gastronomia para todos os gostos. O que não há é cerveja. "Cerveja aqui não entra", salientou Adérito Machado, lembrando que para além dos petiscos há ainda artesanato e um concurso de vinhos."
Tirado daqui . Ver notícia completa ou edição impressa.
Adoramos as Beiras!
05/10/09
01/10/09
Múltiplas aberrações da indústria do CD (Mr. T- Treat your mother right)
De volta a esta rubrica temos como pano de fundo, uma vez mais, os anos 80 (que eram uma verdadeira máquina de fazer azeite, segundo as sábias palavras do nosso prezado leitor Abade de Trancoso).
Uma das mais singulares personagens desses anos era Mr.T. Quem não se lembra dele no "A-Team" (na pele de B.A. Baracus) a rebentar as cabeças dos maus da fita à murraça, a abrir portas dos saloons ao pontapé ou a proferir a célebre frase "I pity the fooooool!"? Quem não se recorda do Rocky III, quando a sua personagem (Clubber Lang) chegou a dar um enxoval de pancada ao pobre Rocky Balboa? A ideia que o comum dos mortais tem é que Mr.T é um gajo da pior espécie, ruim como as cobras e que dá tudo para espetar uns socos a quem lhe aparece à frente.
Enganem-se, porém, se pensam que Mr.T é apenas assim. O presente vídeo revela que Mr.T afinal não é uma pobre alma sem semtimentos...Aqui, Mr.T apela às crianças para que tratem bem as suas mães, já que são estas que lhes dão de comer quando estão com fome ou que lhes medem a temperatura quando não se sentem lá muito bem...Vendo bem
Mr.T é amor, Mr.T é compreensão, Mr.T é ajudar o próximo, Mr.T é carinho, Mr.T protege os mais piquenos, Mr.T não mija na cara dos outros. Por isto tudo, Mr.T já ganhou um lugar no céu.
Em jeito de conclusão (ou não fosse esta uma posta referente aos 80's), faça-se uma referência à indumentária de Mr.T: só mesmo nessa época é que estava na moda usar um calçanito da tropa extremamente curto, combinado com um par de meias brancas calçadas até aos joelhos...Já para não falar nas toneladas de ouro que o mesmo ostenta. Na romaria da senhora da agonia passaria perfeitamente despercebido.
Toda uma pérola que aqui disponibilizamos...enjoy
30/09/09
"Bêbados" de todo o mundo, uni-vos!
Este inocente foi visto a proferir as palavras proibidas: "Acabou o vinho"...O que se seguiu foi tão horrível que uma pessoa que ainda assistiu à batalha de Estalinegrado disse : "Já passei por muita coisa mas nunca vi tanta raiva e tanto ódio num grupo de homens...parecia que estavam possuídos por Lúcifer, ele próprio"
Lamentamos informar os caros leitores que, apesar de todo o veneno metido no vinho ao longo dos últimos anos, eles resistem...
Já foram comparados aos comandos, tropa de elite do exército português, não só pela violência com que enfrentam os adversários (neste caso as ressacas), munidos muitas vezes de pouco armamento (apenas é permitido o uso de água e kompensan) mas principalmente pelo seu lema :"Eles não morrem, reagrupam-se no Inferno"...(No caso em questão em Hades visto que foi dito por informadores- consultar base de dados do SIS- que praticam o paganismo- Dionísio etc).
Como a Gloriosa Cabinda, eles resistem a todos os avisos sobre alcoolismo do SNS. Mais, resistem às filosofias racionalistas visto que as suas acções, ao contrários da sociedade civil, não obedecem a esquemas de pensamento considerados normais, nem a silogismos fáceis.Foram, aliás, vistos a fazer um auto de fé com o "Contrato Social" de Rosseau...
Criados em 1998, este bando terrorista, disfarçado de "tertúlia" ou "aquele grupo de amigos lá da faculdade" mantém-se (umas vezes em pé, outras vezes no chão). Figuras como "o Careca", "o Chefe", "o Ed", "o Tolo", "o mike", "o da mêda" ,"Woods", os temíveis "gémeos" e "o Júlio, o Falcão" encontraram sucessão através de campos de treino espalhados, sem muita gente reparar, por toda a cidade de Coimbra.
Já foi dito que em caso de novo dilúvio di-vino, última esperança deste mundo, eles seriam os únicos a sobreviver...
Tudo isto para dizer que eles têm jantar hoje para congeminar um ataque insólito à Razão pura.
Que fique registado que 4ª feira,30 de Setembro de 2009 é o início do fim para esta tirana.
Tremei quando ouvires os seus cânticos de guerra ou pior...A árvore da Montanha...
Por isso um aviso: Não saiam de casa, escondam as vossas filhas(para não chegarem a casa vomitadas) fechem as janelas...e se gostam das vossas esfregonas e vassouras...tranquem bem as portas!Pois hoje...é o início do fim...
Ou então é só mais um jantar onde nos embebedamos todos até cair e depois vimos pra casa dormir.
Já foram comparados aos comandos, tropa de elite do exército português, não só pela violência com que enfrentam os adversários (neste caso as ressacas), munidos muitas vezes de pouco armamento (apenas é permitido o uso de água e kompensan) mas principalmente pelo seu lema :"Eles não morrem, reagrupam-se no Inferno"...(No caso em questão em Hades visto que foi dito por informadores- consultar base de dados do SIS- que praticam o paganismo- Dionísio etc).
Como a Gloriosa Cabinda, eles resistem a todos os avisos sobre alcoolismo do SNS. Mais, resistem às filosofias racionalistas visto que as suas acções, ao contrários da sociedade civil, não obedecem a esquemas de pensamento considerados normais, nem a silogismos fáceis.Foram, aliás, vistos a fazer um auto de fé com o "Contrato Social" de Rosseau...
Criados em 1998, este bando terrorista, disfarçado de "tertúlia" ou "aquele grupo de amigos lá da faculdade" mantém-se (umas vezes em pé, outras vezes no chão). Figuras como "o Careca", "o Chefe", "o Ed", "o Tolo", "o mike", "o da mêda" ,"Woods", os temíveis "gémeos" e "o Júlio, o Falcão" encontraram sucessão através de campos de treino espalhados, sem muita gente reparar, por toda a cidade de Coimbra.
Já foi dito que em caso de novo dilúvio di-vino, última esperança deste mundo, eles seriam os únicos a sobreviver...
Tudo isto para dizer que eles têm jantar hoje para congeminar um ataque insólito à Razão pura.
Que fique registado que 4ª feira,30 de Setembro de 2009 é o início do fim para esta tirana.
Tremei quando ouvires os seus cânticos de guerra ou pior...A árvore da Montanha...
Por isso um aviso: Não saiam de casa, escondam as vossas filhas(para não chegarem a casa vomitadas) fechem as janelas...e se gostam das vossas esfregonas e vassouras...tranquem bem as portas!Pois hoje...é o início do fim...
Ou então é só mais um jantar onde nos embebedamos todos até cair e depois vimos pra casa dormir.
29/09/09
Última hora
Não cheirem o vinho... bebam-no.
Três pessoas morreram numa aldeia perto de Almalaguês, no concelho de Coimbra, intoxicadas pelos vapores tóxicos de uma cuba de vinho. Estas três pessoas estavam numa adega particular, sem ventilação, e não se terão apercebido dos vapores libertados pelo vinho em fermentação. Ouça mais pormenores no trabalho do jornalista Frederico Moreno.
Politicamente falando
Os tormentos de um país...
ps: este é um video para aqueles que já têm monitor a cores
28/09/09
aImar
Lá ia eu pela rua da Sofia - não sei porque é que lhe chamam rua da Sofia, tem mais cara de bairro da Lapa - e eis que...
27/09/09
Votar não interessa nada
E o povo votou. Quer me parecer que A voz e o cão da pradaria estão há espera do seu cheque dentista; um sorriso tipo Portas.
Não, não é mito...o gajo é mesmo f*****
Na sequência de uma barda já publicada neste pasquim pelo meu caríssimo colega A Voz, vejo-me na obrigação de postar aqui uma notícia que há pouco vislumbrei no site d' "A Bola":
"O AEK foi derrotado em casa frente ao Panathinaikos, por 1-0, golo de Salpingdis (...)"
Como podem ver, ele afinal até sabe marcar golos a outros gajos em jogos a sério, não é só no PES que é temível...
"O AEK foi derrotado em casa frente ao Panathinaikos, por 1-0, golo de Salpingdis (...)"
Como podem ver, ele afinal até sabe marcar golos a outros gajos em jogos a sério, não é só no PES que é temível...
26/09/09
Té borras-te
Pois é meus caros... era inevitável esta comparação ser feita...O Benfica tá a gozar com os adversários.Devia, por isso, ser proibido de competir, sendo permitidos apenas jogos particulares com quem desejasse e pagasse, no mínimo, 1.000.000€.
"Eu disse aos jogadores pa tarem tranquilos porque a gente ia golear"
Jorge Jesus
Jorge Jesus
24/09/09
Pérolas literárias
Depois de três dias de sofrimento, eis que recupero a força - titânica até - para conseguir premir o botão e ligar o computador. E enquanto aguardamos por um pequeno esgar de o cão da pradaria acerca da sua brilhante prestação de segunda-feira - e que bela ponta final, devo dize-lo - vamos ter de nos contentar com este pedaço de literatura anglo-irlandesa - como poderão confirmar pelo rude paladar.
"Sut recebe um postal de Toby, que está na Suécia a fazer conferências: Vem imediatamente para o norte! As suecas são perfeitamente maravilhosas. Têm almas que são como traseiros moles e traseiros que são como solas duras."
Lawrence Durrell, Quinx ou a história do estripador
"Sut recebe um postal de Toby, que está na Suécia a fazer conferências: Vem imediatamente para o norte! As suecas são perfeitamente maravilhosas. Têm almas que são como traseiros moles e traseiros que são como solas duras."
Lawrence Durrell, Quinx ou a história do estripador
20/09/09
Nível de gravidade Alpha
(o telefone toca)
HC com a sua possante frigideira, pega no telemóvel, como quem pega numa carica, e atende de forma abagaçada e sofredora, expelindo o ar pela boca ao mesmo tempo que fala (sim, apanhou uma bebedeira no dia anterior): Tô?...
Este inicial desprezo foi, contudo, rapidamente substituído por um cavado esbugalhar de olhos, acompanhado por um ligeiro descair do queixo. Mais cinco segundos e um "Aconteceu uma desgraça!" do outro lado da linha para HC levar a mão livre ao peito, qual Reverendo Senhor Dimmesdale de Hawthorne, e deixar todos que o rodeavam num caldeirão de receio e ansiedade (que bela sopa). Então?!, pergunta HC do fundo do caldeirão.
Convêm esclarecer o leitor para o facto de ser Xô pika a estar do outro lado da linha a dar a boa nova.
HC desliga o telefone e desiste da pose carregada, como se tivesse sido engano.
Então!? - perguntamos nós ainda na impaciência pela verdade.
Nada... O burro deixou congelar as minis, esclarece HC. E passa a opulenta mão pela barda de três dias.
HC com a sua possante frigideira, pega no telemóvel, como quem pega numa carica, e atende de forma abagaçada e sofredora, expelindo o ar pela boca ao mesmo tempo que fala (sim, apanhou uma bebedeira no dia anterior): Tô?...
Este inicial desprezo foi, contudo, rapidamente substituído por um cavado esbugalhar de olhos, acompanhado por um ligeiro descair do queixo. Mais cinco segundos e um "Aconteceu uma desgraça!" do outro lado da linha para HC levar a mão livre ao peito, qual Reverendo Senhor Dimmesdale de Hawthorne, e deixar todos que o rodeavam num caldeirão de receio e ansiedade (que bela sopa). Então?!, pergunta HC do fundo do caldeirão.
Convêm esclarecer o leitor para o facto de ser Xô pika a estar do outro lado da linha a dar a boa nova.
HC desliga o telefone e desiste da pose carregada, como se tivesse sido engano.
Então!? - perguntamos nós ainda na impaciência pela verdade.
Nada... O burro deixou congelar as minis, esclarece HC. E passa a opulenta mão pela barda de três dias.
19/09/09
18/09/09
Obviamente...
Um vinho de agulha ( algum gasoso...), inquieto, fresco e agradável, e também um vinho tinto quente, de doze graus...ver mais aqui ...
Filho de Foda sabe nadar...
Ei-lo, em todo o seu esplendor...Sandro Foda, cujo pai, Franco Foda, é treinador da sua equipa...Sturm Graz (em português "Estrume a gás")Para os mais leigos, Foda foi um central genial que passou por alguns emblemas míticos do futebol alemão...
O verdadeiro
Δημήτρης Σαλπιγγίδης , mais conhecido por Dimitris Salpigidis 29 internacionalizações, 2 golos...
Uma potentosa batata aviada ao cão da pradaria num jogo de pes...
e eis que nasce o mito
Mas muita pândega gerada...
Por tudo...
Obrigado Salpigidis
17/09/09
A voz - a legislar
15:24 Voz estuda Penal III (sem código) entre devaneios parvos e totalmente desnecessários.
Imagina... esta pena de substituição - diz para Super (que por sinal já fez a cadeira) - em vez de 60 dias de pena suspensa, puder sentenciar um pontapé na cona?
Imagina... esta pena de substituição - diz para Super (que por sinal já fez a cadeira) - em vez de 60 dias de pena suspensa, puder sentenciar um pontapé na cona?
1.
Assim como ninguém quer a coisa, metam o eu poético no rabo e vejam como sai uma rima emparelhada.
15/09/09
Liga
Começou a grande liga!
 1 | FocinhoNasGiestas FC | quase-arqueólogo | 37 | 37 |
| 2 | Paco bandeira F.C. | 27 | 27 | |
| 3 | ola ola rata rata ra | Super | 26 | 26 |
| 4 | fairplay é uma treta | cão da pradaria | 25 | 25 |
| 5 | SL BOGA | 23 | 23 | |
| 6 | Dragonesca | 22 | 22 | |
| 7 | panisgas fc | Uva | 21 | 21 |
| 8 | ZePGomes Team | 20 | 20 | |
| 9 | carvalhal fc | 15 | 15 | |
| 10 | coxos e aleijados | Outro-banana-da-casa-que-ainda-não-apareceu | 10 | 10 |
| 11 | Biqueiro na cona F.C | A voz | 8 | 8 |
| 12 | Serranos | 3 | 3 |
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