15/09/09
14/09/09
É MENTIRA! TÁ ERRADO!
É A MAIS PURA DAS ALDRABICES!!! ULTRAJE!
Peter Mclousan veio para coimbra, mas não é doutor!
É mau para o colega mas a abençoada (porque me fez rir durante uma hora e trinta e dois minutos) secretaria da faculdade de Letras- onde estudou/estuda Peter Mclousan- pregou uma monumental Finta (daquelas reviengas parvas à Messi) ao nosso colega em questão:
Enganou-se na matrícula de Mclousan!!!
Nesta bela tarde de verão
Lá veio ele todo gingão
O certificado pedir.
Mal sabia Mclousan
O que estava para vir...
Ledo chegou ele
à sua faculdade,
Só para descobrir que afinal
não era verdade...
"Não, não estás formado!
Olha que foste enrabado..."
"Que se passa?!"
inquiriu Mclousan, o Ludibriado...
Na matrícula havia irregularidades
devidas ao turbilhão de falsidades...
"O seminário na matrícula diz anual
e tu fizeste o semestral...
"Mas estive em erasmus",
Diz Mclousan já tresloucado...
"Tinha equivalência"
Termina, com um esgar de demência...
Rimas ridículas à parte resta dizer que basicamente o que se passou foi:
Na Matrícula disseram a Mclousan que tinha de fazer o seminário anual...Agora disseram ao colega que já não há seminário anual há dois anos...O que o obrigaria/obrigará a fazer mais uma cadeira para concluir os créditos necessários...
Peter Mclousan terá agora de fazer um requerimento para ver se consegue resolver a situação...
Moral da história:
Os funcionários públicos são incompetentes ou bêbados...
Peter Mclousan veio para coimbra, mas não é doutor!
É mau para o colega mas a abençoada (porque me fez rir durante uma hora e trinta e dois minutos) secretaria da faculdade de Letras- onde estudou/estuda Peter Mclousan- pregou uma monumental Finta (daquelas reviengas parvas à Messi) ao nosso colega em questão:
Enganou-se na matrícula de Mclousan!!!
Nesta bela tarde de verão
Lá veio ele todo gingão
O certificado pedir.
Mal sabia Mclousan
O que estava para vir...
Ledo chegou ele
à sua faculdade,
Só para descobrir que afinal
não era verdade...
"Não, não estás formado!
Olha que foste enrabado..."
"Que se passa?!"
inquiriu Mclousan, o Ludibriado...
Na matrícula havia irregularidades
devidas ao turbilhão de falsidades...
"O seminário na matrícula diz anual
e tu fizeste o semestral...
"Mas estive em erasmus",
Diz Mclousan já tresloucado...
"Tinha equivalência"
Termina, com um esgar de demência...
Rimas ridículas à parte resta dizer que basicamente o que se passou foi:
Na Matrícula disseram a Mclousan que tinha de fazer o seminário anual...Agora disseram ao colega que já não há seminário anual há dois anos...O que o obrigaria/obrigará a fazer mais uma cadeira para concluir os créditos necessários...
Peter Mclousan terá agora de fazer um requerimento para ver se consegue resolver a situação...
Moral da história:
Os funcionários públicos são incompetentes ou bêbados...
13/09/09
Grandiosas celebrações
Celebrou-se nos últimos dias, no palácio da conchada, o FIM DE SEMANA...
Muita música azeiteira a altos berros, conspirações na preparação do fantasy football, insultos ao seu último vencedor, grandes jogatanas de FM...e muita música azeiteira(nunca é de mais salientar) porque foi mesmo muita e muito azeiteira...
Um bom final de semana coroado pela Genial goleada do Benfas aos Andrades de Lisboa...
Enfim, muita folia, futebol (ajax x Inter de 1972 e Atlético x bayern de 1974) e cara*hadas das velhas!
Muita música azeiteira a altos berros, conspirações na preparação do fantasy football, insultos ao seu último vencedor, grandes jogatanas de FM...e muita música azeiteira(nunca é de mais salientar) porque foi mesmo muita e muito azeiteira...
Um bom final de semana coroado pela Genial goleada do Benfas aos Andrades de Lisboa...
Enfim, muita folia, futebol (ajax x Inter de 1972 e Atlético x bayern de 1974) e cara*hadas das velhas!
Literaturas
Marco Léuca - personagem do romance Pena de Viver Assim de Luigi Pirandello - depois de sair de casa da ex-mulher e se ter feito passar por roto.
"Ei-lo que desce essa escada liberto. A mulher como que ergueu uma barreira com aquelas cem liras: ela de um lado e ele do outro. Manter-se do outro lado não se passa; não se pode voltar a passar: que continue a conspurcar-se a seu belo prazer. Ah que alento! Que alegria! E que não se arrisque a presumir não ter mais necessidade de caridade, enobrecendo-se.
Cem liras: vai beber! Embebeda-te!
Olha à volta com um lustro de loucura nos olhos e ri sem pudor."
Ah - isto talvez seja relevante - no livro a personagem tem três filhas e uma mulher doente.
Numa próxima vez vou mostrar como o caro leitor pode fazer isto com a sua ex-mulher.
"Ei-lo que desce essa escada liberto. A mulher como que ergueu uma barreira com aquelas cem liras: ela de um lado e ele do outro. Manter-se do outro lado não se passa; não se pode voltar a passar: que continue a conspurcar-se a seu belo prazer. Ah que alento! Que alegria! E que não se arrisque a presumir não ter mais necessidade de caridade, enobrecendo-se.
Cem liras: vai beber! Embebeda-te!
Olha à volta com um lustro de loucura nos olhos e ri sem pudor."
Ah - isto talvez seja relevante - no livro a personagem tem três filhas e uma mulher doente.
Numa próxima vez vou mostrar como o caro leitor pode fazer isto com a sua ex-mulher.
Citação do dia
(uma pancada forte desperta a reacção)
cão da pradaria: "Ei o que é isso?"
A voz: "É a Paula Rego", replica ferozmente.
cão da pradaria: "Ei o que é isso?"
A voz: "É a Paula Rego", replica ferozmente.
Um dia na vida de Uva
10.00 a.m.- Acorda
10.15 a.m.- Como está com a fomeca, vai à cozinha fazer uma sandocha ou, em alternativa, uma malga de papa de aveia
10.45 a.m.- Treino de rugby
12.30 a.m.- Volta a casa depois do treino
12.34a.m.- Banhoca
1.00 p.m.- Hora da bucha (de preferência na cantina amarela)
1.20 p.m.- Cafezar (e fumar uma cigarrilha)
2.00 p.m.- Vai à Cabra ver o que se passa
2.55 p.m.- Volta a casa e ouve um bocado de jazz
3.00 p.m.- Fomeca
3.25 p.m.- Volta à sua sessão de jazz
4.05 p.m.- Espamarra-se na cama e olha para o ar
4.30 p.m.- Fomeca
4.35 p.m.- Fuma mais uma cigarrilha e lê umas merdas
5.00 p.m.- Vem ter com a minha pessoa e o com A Voz observar o desenrolar da jogatana de FM e tenta mandar umas papaias
5.05 p.m.- Escreve umas poias para este blog (ao mesmo tempo em que ouve mais umas composições de jazz)
6.10 p.m.- Vai matar a fomeca antes de ir para o próximo treino de rugby
6.45 p.m.- Treino de rugby
9.00 p.m.- Regressa do treino de rugby (todo marcado)
9.01 p.m.- Mostra-se indignado perante a dureza do treino e a compostura dos miúdos que lá andam
9.40 p.m.- Jantar na cantina (em alternativa, faz arroz de tomate com atum)
10.00 p.m.- Cigarrilha
10.30 p.m.- Não satisfeito com o banquete que enfiou pelo bandulho abaixo ao jantar, vai petiscar alguma coisa
11.25 p.m.- Sessão de jazz
12.00 p.m.- Mete-se na sala a mandar umas bardas
12.25 p.m.- Goza comigo pelo facto de estar atrás d' A Voz no campeonato de FM
12.40 p.m.- Lê mais umas cenas
1.05 a.m.- Vai ao youtube ver vídeos de gajos que tocam clarinete e saxofone ao mesmo tempo
1.36 a.m.- É gajo para voltar a ter inspiração para postar mais umas coisas no blog
2.08 a.m.- Como já estará meio cansado, vai à cozinha mamar uma malga de cereais para repor as energias perdidas
2.30 a.m.- Ouve uma musiquinha de jazz pra relaxar
2.45 a.m.- Deita-se na cama de barriga para o ar e faz a sua última reflexão profunda do dia
2.55 a.m.- Lavar os dentes
3.00 a.m.- Cama
6.00 a.m.- Dá-lhe a fomeca,acorda, vai à cozinha matá-la e volta-se a deitar
Nota: os horários aqui expostos podem não corresponder totalmente à realidade
10.15 a.m.- Como está com a fomeca, vai à cozinha fazer uma sandocha ou, em alternativa, uma malga de papa de aveia
10.45 a.m.- Treino de rugby
12.30 a.m.- Volta a casa depois do treino
12.34a.m.- Banhoca
1.00 p.m.- Hora da bucha (de preferência na cantina amarela)
1.20 p.m.- Cafezar (e fumar uma cigarrilha)
2.00 p.m.- Vai à Cabra ver o que se passa
2.55 p.m.- Volta a casa e ouve um bocado de jazz
3.00 p.m.- Fomeca
3.25 p.m.- Volta à sua sessão de jazz
4.05 p.m.- Espamarra-se na cama e olha para o ar
4.30 p.m.- Fomeca
4.35 p.m.- Fuma mais uma cigarrilha e lê umas merdas
5.00 p.m.- Vem ter com a minha pessoa e o com A Voz observar o desenrolar da jogatana de FM e tenta mandar umas papaias
5.05 p.m.- Escreve umas poias para este blog (ao mesmo tempo em que ouve mais umas composições de jazz)
6.10 p.m.- Vai matar a fomeca antes de ir para o próximo treino de rugby
6.45 p.m.- Treino de rugby
9.00 p.m.- Regressa do treino de rugby (todo marcado)
9.01 p.m.- Mostra-se indignado perante a dureza do treino e a compostura dos miúdos que lá andam
9.40 p.m.- Jantar na cantina (em alternativa, faz arroz de tomate com atum)
10.00 p.m.- Cigarrilha
10.30 p.m.- Não satisfeito com o banquete que enfiou pelo bandulho abaixo ao jantar, vai petiscar alguma coisa
11.25 p.m.- Sessão de jazz
12.00 p.m.- Mete-se na sala a mandar umas bardas
12.25 p.m.- Goza comigo pelo facto de estar atrás d' A Voz no campeonato de FM
12.40 p.m.- Lê mais umas cenas
1.05 a.m.- Vai ao youtube ver vídeos de gajos que tocam clarinete e saxofone ao mesmo tempo
1.36 a.m.- É gajo para voltar a ter inspiração para postar mais umas coisas no blog
2.08 a.m.- Como já estará meio cansado, vai à cozinha mamar uma malga de cereais para repor as energias perdidas
2.30 a.m.- Ouve uma musiquinha de jazz pra relaxar
2.45 a.m.- Deita-se na cama de barriga para o ar e faz a sua última reflexão profunda do dia
2.55 a.m.- Lavar os dentes
3.00 a.m.- Cama
6.00 a.m.- Dá-lhe a fomeca,acorda, vai à cozinha matá-la e volta-se a deitar
Nota: os horários aqui expostos podem não corresponder totalmente à realidade
12/09/09
I love the smell of napal in the morning
Willard: Are you crazy God damnit? Don't you think its a little risky for some R&R?
Kilgore: If I say its safe to surf this beach Captain, then its safe to surf this beach. I mean I'm not afraid to surf this place, I'll surf this whole fucking place!
Conversa da 1:56
(ambiente) De luz apagada, apenas o monitor do computador iluminava o quarto.
A voz: Temos de comprar pipocas e fazer umas bandeirinhas para o debate de amanhã.
cão da pradaria: Isso.
A voz: Tu és meio de esquerda, né? Quase comuna?
... (breve silêncio)
cão da pradaria: Sou flutuante.
... (outro silêncio breve)
A voz: Mais ou menos Estado?
cão da pradaria: Sobretudo Estado Social
... (brevíssimo silêncio)
A voz: ah... Então e o Palermo?
A voz: Temos de comprar pipocas e fazer umas bandeirinhas para o debate de amanhã.
cão da pradaria: Isso.
A voz: Tu és meio de esquerda, né? Quase comuna?
... (breve silêncio)
cão da pradaria: Sou flutuante.
... (outro silêncio breve)
A voz: Mais ou menos Estado?
cão da pradaria: Sobretudo Estado Social
... (brevíssimo silêncio)
A voz: ah... Então e o Palermo?
11/09/09
Não é a gozar
Não, não é só para o estilo. O gajo não vê mesmo.
António Mourão é o primeiro candidato invisual.
retirado daqui
Razões para votar PCP
A vida dentro de uma cova
Peter mclousan está, por fim, habilitado a fazer buracos no seu quintal. Assim, na próxima vez que for estender tranquilamente a roupa - admitindo que pertence à classe dos portugueses que preserva o legado da ruralidade - vir um sujeito de pêra, chapéu de palha e cigarro nos queixos a escavar perto do seu limoeiro, não tema.O curso de Arqueologia da Faculdade de Letras habilitou, hoje mesmo, este indivíduo a fazê-lo como ninguém.
Ideias de merda mas que até poderiam dar bom resultado se não fossem tão merdosas
AH pois é!Na senda das primeiras limpezas oficias da residência Pixoteira, foi descoberto um método Genial, infalível e, como não poderia deixar de ser, MENTAL de comprovar a limpeza do chão...
O nosso colega cão da pradaria, co-autor desta barbaridade a que gostam de chamar blog, apareceu no quarto, onde se convivia na altura e se conversava sobre a situação socio-económica do Bangladesh, e, decidido, dirigiu-se ao armário e proclamou: "Agora é que se vai ver se o chão ficou limpo ou não, car*lho!!!!"...
O colega dirigiu-se depois a passo largo e decidido à cozinha, sua área designada de limpeza (por decisão democrática), para que pudesse provar o ponto de vista!..
...Passados alguns segundos, Uva entra no quarto quase em extase, tal era o ridículo da situação...
Cão da pradaria regressara da sua demanda...falhada...
As peúgas, outrora brancas, encontravam-se agora num estado lastimável, pelo que a tese do cão da pradaria caiu por água abaixo, juntamente com as suas aspirações a fada do lar...
Conclusão:
O algodão não engana (mas cuidado com as fibras)
O que aprendemos com isto?
Que por causa das ideias de merda deste género...mais uma peça de roupa se "ajavardou" "desnecessariamente", pelo que terá de se gastar mais água desnecessariamente...
Valeu a pena?
Claro que sim, pois proporcionou mais uma situação de boa disposição, folia e umas boas gargalhadas!...Tudo à custa de um par de peúgas.
10/09/09
Múltiplas aberrações da indústria do CD
aproveitaremos este pasquim para divulgar certas sonoridades que não estão ao alcance de qualquer ouvido...aviso desde já, caros (poucos) visitantes, que a estrutura óssea do vosso ouvido interno tem de ser assaz resistente para aguentar com as pérolas que aqui postaremos. surge, assim, a rubrica "múltiplas aberrações da indústria do CD".
acontece que hoje apeteceu-me ouvir hinos musicais dos anos 80 (sim, esses mesmos em que imperavam os "mullets" e outras fartas cabeleiras, as cores berrantes nos beiços das mulheres e as bandas de glam rock, cujos integrantes vestiam calças de cabedal...). e um dos que mais me chamou a atenção foi essa grande faixa sonora intitulada "she´s a maniac", de michael sembello .é inevitável:goste-se ou não da música, ficamos sempre a bater o pé .entretanto, enquanto ouvia a faixa original, lembrei-me de uma cover feita pelos gregos firewind (sim, meus amigos...o power metal já não é um exclusivo dos alemães e dos suecos).
ouve-se esta cover e continua a dar vontade de bater o pé, já que não foge muito à versão original .porém, note-se que o nível de azeitice é algo superior: a guitarra chega a implorar por misericórdia durante os solos (especialmente no final), o órgão de fundo é uma mistura entre algo que podia ser tocado num arraial qualquer de uma festa de aldeia em pleno mês de agosto e uma sonoridade a cair para o "fantasmagórico". para variar, há (des)arranjos vocais barrocos e completamente desmesurados (carrega falsete!) .resumindo e concluindo, esta cover é um "must" para quem gosta de 80's e power metal com uma pitada q.b. de azeiteiro.
por hoje é tudo...em breve será postada outra barbaridade musical de fazer rebentar miolos
saudações,
sócio nº 107682 do nono clube mais importante do século xx na europa
Citação do dia
A rubrica citação do dia servirá, acima de tudo, para divulgar aqueles pensamentos mais bárbaros, aquelas poias mais mesquinhas ou para reviver grandes bardas mandadas, no passado, para a atmosfera pelas grandes mentes das masturbações mentais do nossa micro-sociedade...
Ocasionalmente, as citações poderão ser seguidas de uma breve, mas esclarecedora, explicação que poderão permitir ao caro leitor conseguir entrar nas mentes perturbadas dos seres que postam neste espaço...Prometemos muita folia e palavrões à boa moda lusitana, bem como laivos ridículos/fanáticos de benfiquismo triste e, por vezes mesquinho...
Sem mais demoras aqui vai a primeira, para dar início às hostilidades:
"Se o mijo tivesse álcool, há-os aí que andavam a mijar uns para cima dos outros"
Ocasionalmente, as citações poderão ser seguidas de uma breve, mas esclarecedora, explicação que poderão permitir ao caro leitor conseguir entrar nas mentes perturbadas dos seres que postam neste espaço...Prometemos muita folia e palavrões à boa moda lusitana, bem como laivos ridículos/fanáticos de benfiquismo triste e, por vezes mesquinho...
Sem mais demoras aqui vai a primeira, para dar início às hostilidades:
"Se o mijo tivesse álcool, há-os aí que andavam a mijar uns para cima dos outros"
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